方式最重要：专制、溺爱，还是权威？

什么曾影响了你？你愿意用父母教养自己的方式继续教养你的儿子吗？

如果要你实话实说，以下哪种说法你听起来非常耳熟？

“我以前就告诉过你，让你去做。”

“哦，别担心。妈妈会帮你做的。”

“你确定已经做完家庭作业了吗？”

“我才不管你晚餐想吃什么呢！赶快吃吧！”

“现在就回到床上去睡觉。我已经把你哄上床一次，不会再哄你第二次——哦，不，你别喝水！”

“当然，我保证，明天你能穿那件别致的衬衫。”

“我告诉过你不能……哦，算了……仅此一回，下不为例。”

现在，我问你：从你自己嘴里说出来的话，是不是很像你爸妈说过的呢？

嗯，现在你明白了。你瞧，尽管你总是告诉自己，我永远也不会对孩子说我爸妈对我说的话，但你最终还是会像他们那样说——甚至会用和他们一模一样的语调、表情来说这些话！你可以通过种疫苗让你的儿子免得某些疾病，但是你总不免把你父母的影响传承给你的孩子。有的时候，这是好的，但也有时候，这可能会带来负面作用。

接下来，我们讨论一下这个问题。正如我们之前说过的那样，子女与父母中与自己性别相异一方的关系最为重要。你是一名女性，这意味着你与你父亲的关系是最重要的。你有个怎样的父亲呢？他是：

一名在家里持续存在、充满爱心的父亲吗？他从不会错过你的任何一场比赛、任何一场乐队演出或任何一次芭蕾舞表演？

一位很少在家吃饭或参加家庭活动的工作狂？

一位严厉的父亲，他会因为你所犯的极小错误而严厉地惩罚你？

一位嗜酒如命的父亲，总在你朋友面前让你难堪？

一个极易说服的父亲，他总会给你你想要的任何东西？

一个胆小如鼠的总被他的妻子——你的母亲——控制的父亲？

你与你父亲的关系，能影响你看待和对待你丈夫、其他男性或者你儿子的方式。你在与父亲的关系中遭到的任何挫败，都可能通过你传递给你的儿子，因为他也是一名男性。你的儿子是你的父亲吗？当然不是，但是你会无意识地把他看作你的父亲。

让我们不要在讨论问题时忽略了你母亲的存在。她是：

一位临危不乱、沉着冷静、充满爱心的母亲吗？

一位让人窒息的母亲，尽管她说她所做的一切都是为你好？

一位过分保护的母亲，常常让你在朋友面前难堪？

一位总爱挑刺、吹毛求疵的母亲？

一位在你成长的各个阶段对你有平衡而相称的期待的母亲？

一位很容易被说服和控制的母亲？

一位总爱批评你、让你感觉自己什么都做不好的母亲？

一位控制欲很强的母亲？

一位会随时给你任何你想要的东西的母亲？

你的父母对待你的方式相同吗？还是他们对待你的方式截然相反，让你陷入一种无所适从的“溜溜球状态”？举个例子，你的母亲对你很严厉，而在父亲眼里，你是他的掌上明珠，他对你总是溺爱有加？或者，你的父亲很冷漠、难以亲近，而母亲对你宠爱万分？你有没有经常觉得自己仿佛被夹在父母中间，不知道该怎么做？如果你做了某件事，很可能会让其中一方十分高兴，另一方愤怒不已？所以，有时候你宁愿选择什么也不做，导致自己陷入困境之中。

你今天是个怎样的人——作为一个个体，也作为一名父亲或母亲——与你父母过去如何养育、教育你有密不可分的关系。而且那种教养方式也将继续成为你的本能反应，影响你做事情的方式。这并不意味着你就不能改变，只要你想改变。你是在默认的情况下采用了那套教养方式，因为它通过父母的模范作用在潜移默化地影响你。那么，你想要继续停留在自己的舒适区域，还是决心为了儿子成为最棒的父母呢？

你首先必须了解自己的教养方式，以及它如何影响你和你的儿子。一般说来，总共有3 种类型的父母，哪种为人父母的方式最适合你呢？

妈妈，请回想一下

·你爸爸是如何对待你的？你仍因此而存有难解的心结吗？

·你儿子让你想起父亲，或者想起你丈夫、前夫等男人曾做的某些

惹恼你的事情吗？这些情绪如何影响你对待儿子的方式？

·你妈妈是如何对待你的？与你爸爸对待你的方式相似还是相反

呢？她对待你的方式，让你有怎样的感觉？你仍因此而存有心结吗？

·在日记本上做一个两栏列表(或与自己信任的朋友交谈)，来帮你

区分开你对父亲的感觉以及你对儿子的感觉。

专制型父母剥夺孩子做决定的权力

专制型的父母通常会大声地发出指令，并希望他们的孩子严格遵守。他们的语调中总有一种隐含的警告意味：“去做，否则我就……”对专制型父母来说，自己根本不会有错，总是对的，他们希望孩子严格听从命令，不能有任何疑问。如果儿子不去做妈妈让做的事，那么

专制型父母

·总把孩子看得很“小”，把自己看得很“大”。

·不允许孩子拥有任何个人自由，也不允许有任何事超出自己的

控制。

·为孩子做所有的决定。

·用奖励和惩罚来控制孩子。

他就惹上大麻烦了。生活的游戏中，妈妈才是制定游戏规则的人。她是蜂皇，她的儿子则是没有任何发言权的工蜂。他没有自由，要么听妈妈的话，要么死路一条。

如果你是这样的父母，你觉得自己是从哪里学来这种教养方式的呢？不费吹灰之力我就可以猜到，你是在成长过程中从你父母一方或双方身上学到的。这种专制的教养方式根源于以下信条：“我比你大，比你好，所以，你必须做我让你做的事。”在专制型的家庭中，孩子并没有太多发言权，他们只是被告知要保持沉默，乖乖地做父母叫他们做的事情。这听上去是否很像你的成长经历？

表面看来，专制型的教养方式的确能发挥作用。毕竟，孩子们大多因为害怕，而不敢开口说出他们的真正感受。因为等级分明，家庭运转似乎“很顺利”。家里的角色分工往往是，国王公鸡爸爸，母鸡妈妈(她总是忙忙碌碌，完成国王公鸡的种种命令)，然后是一群小鸡仔，他们除了接受指令外，根本不知道该做什么、该往哪里去。这种分明的等级排序会向孩子们传达怎样的信息？男人是最重要的，女人其次，最后才是孩子们。

生活在专制型家庭中的人们，通常也在比较保守的宗教氛围中长大。但是，我问你，上帝是专制的吗？《圣经》上说，父母对他们的孩子有绝对的权威：“你们做儿女的，要听从父母，这是理所当然的。”问题是，这就意味着父母可以把孩子当做机器人呼来喝去，而不把他们当成上帝深爱着并将其给予父母们的珍宝吗？上帝会四处展示他的肌肉，施展他的威力，要求我们都向他俯首称臣吗？或者他会安静地等待，给我们以心灵上的提示，以便我们能更好地理解他吗？上帝不会说：“接受我进入你的内心吧，否则……”。因为他深爱着自己的创造物——我们，他总是给我们机会让我们也爱他。毕竟，强迫出来的爱和服从并不是真的爱和服从，因为它们并非出于真心实意。

这就是专制型父母的所作所为。他们剥夺了孩子做决定的一切权利，以确保孩子不会犯任何可能的错误。孩子怎么会出错呢？他从来也没有做决定的权利。专制型父母会说：“我知道什么对我孩子最好，

这位妈妈做对了什么？

我儿子安德鲁8 岁的时候，我们举家搬到一个陌生小镇，他很难适

应那里的生活。他不是一个爱冒险的人，我想我也不是。安德鲁4 岁的

时候，我丈夫离开了，我们俩只能相依为命。但是我看得出来，安德鲁

很孤独。其他孩子从幼儿园起就彼此相识。我们曾讨论过安德鲁应该如

何打破僵局，与其他男孩交朋友，但是没有起到任何作用。

11 月的一天，我猛然醒悟过来。如果我自己尚且不能打破孤独阴

影，与人交朋友，我又怎能期望安德鲁做到呢？

于是，安德鲁和我筹备了一个小小的聚会。我们邀请了他班上所有

的8

名男孩。一开始，气氛有点尴尬。后来我们开始做游戏，男孩们都

玩得很开心。

第二天，当我接安德鲁回家时，他与另两名男孩从人行道上走过来。

他们正在玩用棍子决斗呢。

有时候，冒点险还真管用。而且，我也意识到，为了帮助我儿子，

我也应该冒点险。

安吉丽卡，得克萨斯

因此我来做决定就够了。”

问题在于，他们的孩子从未拥有过独立“飞翔”的机会，也没有失败的机会。孩子只是受制于被惩罚的恐惧，如果他胆敢违抗父母命令的话； 或者他会因为遵从父母的意愿而得到奖赏。

如果用这种专制的教养方式来抚养你的儿子，你会养出一个性格非常叛逆的孩子，一旦他羽翼丰满，他就敢反抗家庭的种种规则。很有可能，他会选择与他成长的家庭截然相反的生活方式，因为与你生活在一起实在让他筋疲力尽。

更糟的是，因为他不习惯独立做决定，他很可能难以做出好的决定。而且因为他从不被允许获得任何自由、任何个人空间，他的自尊心也很脆弱。再加上，他在成长的家庭中没有任何发言权，他很难独立地建立起一个属于自己的健康家庭。