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顺产妈妈的生产日记:产痛的感觉

2015-12-17

  趁着生产过程还没有在我身体里变成乳汁被小萱喝光,还是把它写下来吧。日后我自己或许也想看。

  顺产妈妈的生产日记:产痛的感觉1

  9月14号,是预计的预产期时间,我俩一早就如约去医院做产道检查,心里很紧张,生怕孩子过期滞留,胎盘啊脐带啊什么的到时候出危险。进妇产科的时候我和王医生说:“王姐,要是孩子没动静,到18号就给我剖了吧,这样我娘俩就同一天生日了。”医生伸手进我的肚子摸摸,冲我翻白眼儿:“想得美,你可等不到那时候了。宫颈都软了,就这一两天的事。”

  真激动呀,小萱要自己跑出来了吗?B超的预产期真的这么准吗?还一点动静都没有的我,和他乐颠颠儿地跑回了家,开始把早就收拾好的产包又来回检查,又打电话通知朋友说我快生了,然后就开始坐在沙发上,这样也不是,那样也不是地开始等。东西当然也吃不下去。

  中午,肚子很不对劲,身体开始流一种微微粉色的水,然后每去一次卫生间,那水的颜色都逐渐加深一点。到了快傍晚,就变成了红色。这就是传说中的见红吧。与此同时我也在每隔一段时间就疼一下。那种疼很好忍受,让我觉得生孩子一点都不恐怖。眼看着天黑了,疼痛忽然开始频繁,半小时里好几次,婆婆和奶牛爸还有妯娌赶快叫车,带着大包小包把我塞进了医院。

  回答过医生这样那样的问题,又被她们轮番检查身体和听胎心,原来连一指都还没开到,汗得不得了。大家说:“等着吧,早着呢。”结果四分钟一次的阵痛,就这样来临。

  好讨厌他们检查啊,每检查一次,疼痛都会加剧一点,可是依然要等三分钟一次。天渐渐黑透,周围渐渐响起鼾声,而我默默地,从未有过地清醒地痛着。每隔一小时都有个板着大脸的护士来给我听胎心,她的手一碰我就让我更加疼和心烦。我看着手机,五分钟五分钟地熬着时间,刚开始盼着三点,过了三点盼着五点,过了五点天亮了,觉得今天能有希望。隔壁病床的人开始与婆婆他们聊天,而我背对着他们,脸冲墙,一言不发。疼起来的时候嘴里塞条毛巾,狠狠地咬,然后用手抓着床头的钢管,努力把自己向上拉,似乎这样疼的就轻一点。因为不出声,她们都觉得我不是很疼,只有一个老妇人说:“这孩子自己咬牙呢。”

  9点的时候王医生终于来了,看看我皱着眉头的样子,训我:“干吗这么早就来医院,不听话!过来让我检查检查。”

  医生同情地看看我:“孩子的头还太高,你骨缝开得又慢,还有得熬。我先让他们把你调到单间,然后给你打一针,先睡睡吧。”

  我一边在心里嘀咕着:是不是吴冠说的那种无痛针呢?一边被人在PP上扎了一小针,一点都不疼,然后就陷入一种昏沉的疼痛里。迷糊中觉得好困好困,可是依然会被阵痛惊醒。这样断断续续又熬到了11点。在两个护士的对话里,才知道我注射的是杜冷丁……

  药劲过去之后,我有点挺不住了。那种疼很难形容,一次比一次压迫得紧,在又一阵疼痛过后,忽然心里特别委屈,拉着他的手开始吧嗒吧嗒地掉眼泪:“太疼了啊老公。太疼了。”婆婆,他,和妯娌,使劲地劝我别哭。我心里真是讨厌死了他们。为什么不许我哭,为什么这么疼还要忍着不哭。那时候才真的体会到,痛苦就是自己的,没有一个人可以替代,可以理解,可以切身体会。只能自己熬。

  我害怕任何人碰我,就连一个指头放到我身上,都会让我感觉疼痛加倍,我固执地推别人的手,全部推开,就连为我听胎心的护士也被我推开。在又一次去待产室检查的时候,婆婆和他说起我头发的事情,要买个发卡别起来,边说边两个人帮我整理,我忽然大怒,停下来叫:“你们别碰我!!!!”那两只手触电般地从我头上弹开了。饶是这样,还是气得我又站了好一阵子,才能迈步。

  终于,疼痛开始往身体的下面蔓延了。每一次疼,都觉得有东西要顶破我的身体出来,也都觉得更加难以忍受。我把自己蜷起来,告诉自己:“没关系,很快你就会适应这种新的疼痛,你会接受的。”事实上果真如此。虽然越来越痛,可我的身体也逐渐在适应。当我觉得忍受不了的时候,我找王医生为我打无痛针,可是她不同意:“那样可能会造成你日后腰痛,椎间盘突出,或者新生儿委靡。你要想到后果。”

  “为我打吧。”

  “你要想想后果。”

  “打吧。”

  “这样吧,到了四点半你还这么疼的话,我就找人给你打。”

  开始盼着四点半,手上输着营养。已经是15号下午,而从14号我就没吃东西了。

  四点半。

  王医生来看已经疼得快没力气的我,再检查,只开到三指。我望着她,想知道是不是能打无痛针了,她一把拎过我输液的瓶子,要我跟她走:“到产房来,我找人为你做检查,咱们看看情况。”我心里纳闷着怎么还要做检查,一边也已经被检查到无所谓地跟着她走。那里一个面色苍白的医生在等着我俩,我看看她的胸牌,姓艾。

  为什么她们都喜欢把手伸进我的身体里按来按去捏来捏去啊。。。。。。难道不知道那么做实在让人太痛了吗?

  王姐终于说了实话:“如果不管你,你疼到今天后半夜也未必能生,孩子头太高,位置也不正了,靠你自己的力气肯定是生不出来。我让艾医生帮你扩一下,咱们争取五点半把孩子生出来。你不要喊,把力气攒着,到时候配合我们。”

  啊!!!我竟然上当了!!!!我上了产床,下不来了!!!!

  疼吧,使劲疼吧,暴风雨你使劲地来吧。反正我是搁在这儿了,疼完快点让我看到我亲爱的小肘子吧!!一边被医生无情的手摆弄着,一边我拼命地等着。实在受不了的时候,我就放声大喊,虽然会挨骂:“你喊什么喊!你喊完哪有力气生!把你喊的声音变成哈气,攒着!”可是我根本控制不住。

  两个医生开始嘀嘀咕咕,我也听不清楚,似乎是出了什么问题。我只知道一头一头地冒汗,一声接一声地喊,后来再喊,就被塞进嘴里一块巧克力,再喊,又被灌一管水。奶牛啊,我算知道被灌的感觉啦。

  昏沉中一睁眼是两个医生,一睁眼,是三个医生,又一睁眼是五个医生,在我身边忙来忙去,给我手上扎着两个液体,现在我发现自己被彻底按住了。一个医生别开我的左手按着我的肚子,两个医生按着我的腿,两个医生在下面看着我的产道。她们小声地说:“怎么会这样。”

  “从来没出现过这样的情况。”

  “囟门还是找不到。”

  “孩子下不去。要不这样试一试?”

  她们依然不许我喊,可是那哪由得我?折腾了一阵,大家散开去,无果,王医生过来跟我说:“别急,再等等,给你输着催产素,呆一下看孩子的情况。”

  我就拼命地忍着,现在终于不喊了,喊不出来了,强烈的阵痛一阵接一阵地袭来,一分钟一次的样子。有水在我脸上纵横地流,是汗吗?我不知道,肯定不是眼泪。我只知道在心里不停地对小肘子说:“乖,乖孩子,快出来吧。我好想见你啊。快点和妈妈见面吧。别淘气了。”

  胎心监护忽然发出尖锐的声音。我在朦胧中一睁眼睛,发现医生在穿手术服。有人在我耳边说:“孩子的心跳出现了异常,现在我们顾不得你了,全力抢孩子,你要好好配合我们。”

  我只在心里稍微纳闷了一下:“什么是顾不得我了?”接着就在剧烈的疼痛里闪过一个念头:“拼了!死也要把孩子生出来。我绝对不白白疼这一场。”

  每一次阵痛来临,深吸一口气,然后有个医生就在我胸口和肚子上拼命地按,我被牢牢固定在产床上,下面有东西伸进我的身体,不知道在做什么弄得我格外疼。我的手不停地揪,抓到自己的腿就狠狠地拧着以分散疼痛,抓到医生的衣服也狠狠地拧,抓到医生的手。。。。。。就被骂了。。。。。。

  她们原来在从我的肚子里吸孩子。可是似乎孩子的头她们始终吸不好,一而再,再而三,终于我听到王医生跟我说:“就快要好了,你使劲!!!咱们胜利在望了。”

  我也不知道自己怎么算是使劲,只知道那种阵痛来的时候我不用力也得用力。每次阵痛过去,大家都放我一马,让我喘喘,可只要一看下一波又来,就马上按肚子的按肚子,掰腿的掰腿,吸孩子的吸孩子。身下一阵一阵地热,不知道是血是水,终于呼地又热了一下,周围安静下来。。。。。。

  没有阵痛了,而听力几乎都丧失了,涣散的意识慢慢地飘回来。我吃力地睁眼睛,看看,只有一个医生在我身边,剩下的都在忙。艾医生倒提着一个小家伙,正在用力地拍打。

  那是我的小肘子吗???她为什么不哭???拍,使劲拍,还拍,还拍,人工呼吸,又拍,天啊,孩子要被打死了!!!!我的眼泪快要迸出来了。支离破碎的我躺在产床上想:难道我的孩子要不在了吗???

  当那哇的一声哭泣响起来的时候,我觉得再没有什么音乐比这更动听了。那感觉就叫心花怒放吧。它让我对接下来的清理子宫,缝合侧切的大伤口都无所谓了。我只顾盯着人们给小肘子称体重,穿衣服,放进氧仓。医生惊叹:“七斤啊。看你的肚子觉得孩子没有多大个头呢。你才这么点高。”我骄傲地开始笑。

  慢慢地挪回到可以推的车里,被推到待产室输液,现在可以和妯娌,姐姐,还有红见面了。大家七嘴八舌地,她们说她们在外面等到如何心焦,我说我在里面折腾到如何激烈。原来在我大喊的时候,守在外面的妯娌腿软了,姐姐心慌坐在椅子上,婆婆一趟趟地去卫生间,闹肚子,本来奶牛爸还是站着来回兜圈子,结果不知道从哪里跑来三个待产的女人,听见我在里面叫的惨,知道是孩子头高后,开始说这样的话生产有多恐怖,医生要如何如何给拼命按肚子,还有个人特意模仿了一下,结果奶牛爸直接就靠在墙上了。妯娌说:“大嫂,你那叫声血淋淋的。实在听不下去。”

  只有红,自己在愤愤:“为什么我在这里生孩子的时候就一个医生一个护士,为什么你那里就有五个医生,为什么我疼的时候没人给我塞吃的,你就有!”其实也是我们娘俩命好,那天医院里破天荒地整天只有我一个产妇要生,而正好又生到医生交接班时间,所以在艰难的时候来帮忙的人特别多,否则我们会怎样根本无法想象。

  第二天王医生来看我,看我精神正在恢复,很高兴:“说实话,我昨天回家想起来就后怕。以后我再不坚持让产妇顺产了。你太痛苦了。”

  我很痛苦吗?看着我亲爱的小女儿,我的心里只有满满的幸福啊。我的眼睛里只有她,我的耳朵里只有她,心里也只有她,她是多么小,多么可爱,多么乖啊。浑身疼不算什么,肚皮快要紫了连咳嗽都不敢也不算什么,坐不起来更不算什么,我终于生出了我的宝宝啊。我是全天下最得意的人啦。

  值,很值,如果一切可以重来,那种撕心裂肺依然是我唯一的选择。生命最原始的痛,最原始的爱,在小萱出世的一瞬间都赤裸裸地爆发出来,让我觉得活着是那么真实。

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