你有没有听过这样一些话：

父母这么优秀，为什么教不出好孩子？

父母为孩子付出那么多，为什么孩子不领情？

或许有人会回答，那是因为父母的好基因没有遗传到孩子身上，或是，父母在教育的时候，没有培养孩子的感恩之心……

在没有学习心理学之前，我的答案大致也就是以上这几点，然而，现在我知道原因比这些要深远得多。

好父母的爱，不应是羁绊

昨天去吃早饭，正好与一对母子坐一桌。母亲看上去能干且精力旺盛，但孩子瘦小的身体被埋在了四五层厚的衣服里，四肢佝偻着，神情很倦怠。

我依据他的神态和身材判断他是幼儿园小朋友，结果他母亲说孩子已经上二年级了，母亲一边说，一边将一块饼塞进了孩子嘴里，接着是将牛奶瓶打开，递到孩子的嘴边。

孩子无声地接受着母亲的一切，只是咀嚼得非常缓慢，像是在反抗着什么，但在母亲的示意下，又不得不咽下，再张嘴迎接第二块饼。

他们并不赶时间，而这位母亲十分享受喂养孩子的感觉。但从孩子木讷的表情来看，吃饭已然是为了果腹不得不完成的任务，所以无论吃进去的是什么，都显得味如嚼蜡。

你说这位母亲好吗？她看上去那么的温柔从容。那极尽呵护的样子，如果用在照顾一个婴儿上，绝对是100分的好妈妈。

然而，她面前的已经是个八岁的孩子，她这样的细致入微就成了一种阻碍。

阻碍孩子发展成一个独立的人，阻碍孩子发展他的社会性人格，甚至阻碍了他对自己的信任——我连吃饭都要依靠别人完成，我将来有什么是可以依靠自己呢？

有句话叫做“母爱是羁绊”，指的就是母亲无视孩子发展的需要，只根据自己的意愿在养育和照顾。

她满以为孩子会享受这一切特殊服务，殊不知追求自由是人性本能，而她这样的无微不至其实就是在剥夺自由，妨碍孩子发展出和他们年龄相符的能力和个性。

这让我想起从事家庭治疗的心理专家李维榕的一个案例，有个孩子有自闭倾向，被父母带到她的治疗室里。

一进诊室，父母就轮番滔滔不绝地讲述着孩子的问题，她们家庭的情况等等。

父母语速之快，表达欲之强烈，让李维榕一下子找到了孩子的问题症结。

原来是父母代替孩子说了所有的话，所谓“用进废退”，当我们的表达没有出口了，那么我们就会从不用说话，到不爱说话，最后发展为不会说话了。

昨天那位小孩不知道会不会出现行为或语言障碍，单从他木讷的神情，可以看出母亲的过度照顾，已经让他丧失了快乐和活力。

好父母不应该披上“牺牲”的外衣

“牺牲”一词，起源于战争时代，用来形容为国捐躯的英雄们。发展到和平社会，这个词却大量出现在了家庭中，用来代表亲子之间，夫妻间所做出的过度付出和退让。

我们常常能听到这样的话：我为你牺牲了这么多，你却什么都看不见。

这既是抱怨，也是呐喊。说者歇斯底里，听者痛苦无奈。

我在一档心理访谈节目里，曾看到这样一个案例。一个三口之家，父母为了孩子的学习，几乎牺牲了一切，包括金钱和幸福。

起先是卖掉郊区大房子迁入小的学区房。而后听说北京的教育比所在城市好，对考入北京重点大学有便利。

于是，母亲辞职，带上家里所有积蓄和女儿进了京。从此夫妻两地分居，父亲为了弥补妻子离职后的经济损失，拼命工作，外加频繁的应酬。

一年以后，女儿发现了父亲有外遇的秘密，不敢和母亲说，但因此不停地自责，认为自己是那个罪魁祸首，让母亲从丢掉工作到丢掉幸福。

后来因为巨大的心理压力，走向了抑郁。父母悔悟，但已为时晚矣。

其实这样的案例在生活中并不少见，现在无论什么阶级的父母，都在为孩子的教育拼尽全力。呕心沥血者不计其数，为了陪读，两地分居者也随处可见。

你不能否认他们是负责任又有远见的人，但他们又真的算不得好父母。

因为他们将亲子关系凌驾在了夫妻关系之上，无视自己的情感需求，这可能会留下后患。

直到有一天，当他们感到疲惫无助的时候，当孩子的成绩不能达到预期的时候，他们心里的伤心和失望就会传染给孩子，让孩子从家庭关注的焦点，沦为害父母蒙受不幸的罪人，也因此，背负上更多的心理压力。

好父母的谬误：给孩子提供自己童年缺乏的一切

除了替孩子包办一切，为孩子牺牲自己的情感需求以外，还有一类父母的“坏”，时常被我们忽略：在物质上面过度给予。

这样的父母表面看来没有问题，无非就是在条件允许之下，喜欢买孩子有关的东西，让孩子欢喜。然而，这个度很重要。

我一个在外企工作的朋友就说，她的上司是个四十岁的成功男士，他在单位里风度翩翩，雷厉风行，但私底下有个特别童趣的爱好，就是买各种各样的玩具。

因为工作有密切合作，朋友和这个上司接触较多，有一次一起出差，这位上司在机场看到变形金刚就买了好几个。

朋友好奇的问：老板，你家女儿喜欢变形金刚吗？

上司没有直接回答，只是说：小时候我家里穷，除了几本小人书，从没有人给过我任何玩具，我不想让女儿重复我的苦日子，所以我一见到好玩具就会给她买。

学过心理学的朋友对这位上司开始同情起来，这位上司在坚强光鲜的外表下，其实包裹着一颗匮乏的脆弱的心。

他这哪是在满足孩子，明明就是安抚过去那个未曾得到满足的自己。

而他的女儿呢？会喜欢爸爸这样的“示爱”方式吗？答案是否定的，这位男士曾吐槽过女儿不懂得珍惜，又有见什么就要什么的坏毛病。

究其原因，其实与他自己过度物质给予，又缺乏真正的心灵陪伴有关。

西方有句话叫做：孩子最好的玩具，就是爸爸妈妈。

一个懂得和孩子互动，能够读懂孩子内在需求的父母，无论他给不给孩子买玩具，孩子都会很满足，很幸福。

没有好的父母，但有不断成长的父母

作家莫言说过，没有天生的好父母，那些将孩子培养成才的父母，无一不经历过战战兢兢的日子，无一没有历尽艰辛的过程。

在我的理解里，所谓的历尽艰辛，指的不仅是父母如何付出，而是在养育过程中，父母有觉察力和反省之心，通过改变和修缮自己，来匹配孩子的发展之路。

比如那个十几度的天气给孩子裹上棉衣，还给孩子喂饭的母亲。

她是按照本能在养育，她既没有考虑过孩子的感受，也没有顾及过孩子的发展需求。

如果她在给孩子穿棉衣前征求一下意见，用喂饭的精力和孩子交流生活的趣闻，孩子的食欲和精神都会好很多。

那个为了孩子的学习放弃工作和生活的母亲，在做出一切付出之前，有没有想过孩子是否承受得了来自父母双倍的牺牲。

如果孩子留在父母身边，每天能在和谐的爱里长大，那么即使不入北京名校，她的人生也不会遁入抑郁，痛悔自责。

而那个外企的高管呢？

据说他后来听从朋友的建议，去找治疗师做了处理，通过催眠发现了创伤的根源：七岁的他和父亲提及想要一个同桌那样的汽车玩具，没想到父亲二话不说给了他一巴掌，告诉他：想要可以，以后自己挣钱买。

这句话成了他心理的烙印，在他工作以后，买玩具就成了他生活中最大的爱好。

通过这次治疗，这位男士终于明白自己对玩具执着的根源，而后他和自己达成和解，并学会和女儿通过故事互动，打球运动来给予高质量的陪伴。

在这个过程中，他发现自己的快乐前所未有，而孩子过往的“贪心和不懂珍惜”等问题也日渐消失不见。

这很好地佐证了，最好的养育，其实是父母在陪伴孩子的时候，同时滋养了自己的心。

我一个朋友最近欣喜地感叹，她的老公过去是个热衷聚会和夜归的大男孩，但最近发生了巨大的变化。

缘起是他们刚满2岁的儿子的一句问话，那天她老公依旧和客户喝了酒回家，例行公事去房间看孩子，正巧孩子没有入睡，闻着酒气就问：爸爸，你是坏人吗？

孩子目光凛冽，爸爸像被冰水浇醒，打了个冷战。

“我是坏人吗？”这句话在他心里回荡，他说那一夜他失眠了，后来他逐渐减少饮酒和应酬，说就为了给孩子留个好印象。

阿德勒说，孩子本不是孩子，因为他们天然具备与大人同等的智慧，不用开发，就能洞察大人一切。

朋友的老公在孩子的提醒之下改变了自己，这种改变亦是一种回归和成长，他从一个任性的男孩成为了检点的爸爸，这是表露孩子智慧的最好例证。

最近有则新闻说一个母亲在陪孩子考研时，孩子没有考上，她却考上了。

我觉得这样非常好，因为一两的影响，好过一吨的说教。

这位母亲身体力行的向孩子证明了，学习是伴随终身的过程，而非一时的成败，那么她的孩子受此影响，就能有更多的信心去面对人生的挑战。

心理学有句话我特别喜欢，就是发展是终身的，用在家庭教育上最合适。

当父母将自身的学习和成长放在教育的首位，孩子就一定能受此影响，为自己的人生负责，以求发展成为与父母同样健康积极的人生来。

所以，每当我想和孩子说“你努力”吧，我就先对自己说“我努力吧”。

因为我知道，任何一个生命都不希望受到约束和强迫，我们在要求孩子成长之前，还是先自己成长起来吧。