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如何避免因孩子产生的家庭矛盾

2020-04-15

孩子的问题,经常会不知不觉之间导致夫妻之间的矛盾,但有时候多想一下,其实很多情况都是可以避免的。

有一次,我们一家三口出去吃饭。果果先吃完,坐在椅子上觉得无聊,就央求已经吃完饭的爸爸陪他出去玩。果爸在抽烟,不愿意活动,就回绝了果果。

果果一看爸爸拒绝了他,就转向还没吃完饭的我,撒娇耍赖让我陪他出去玩。

我建议果果继续说服爸爸,并且告诉他只要动动脑筋,一定能说服爸爸。

果果觉得有道理,就回到爸爸身边说: “爸爸,我听说吸烟对身体有害,让别人吸二手烟,对别人身体也不好。你是不是可以到外面去抽呀,那样就不会影响别人了。你觉得怎么样呢?”

果爸看了看果果,说:“儿子说得对,我这就把烟掐灭。”说完把烟掐了,没有出去的意思。

果果一看,说:“我不是这个意思,我的意思是你可以到外面去抽。”果爸说:“我烟都不抽了,就没必要出去了,我在这里坐着挺好。”

果果郁闷地转向我:“妈妈,爸爸不出去。”

我说:“继续说服他,妈妈相信你一定行。”

如何避免因孩子产生的家庭矛盾1

果果小脑袋瓜一转,鼓起勇气又说“爸爸,我听说‘饭后百步走,能活九十九。’爸爸你这么胖,应该出去活动一下,有益健康。”

果爸:“能活到70岁就成了,99岁就免了。儿子,我真不想出去。”

果果急了,说:“爸爸,你爱妈妈吗?”

“当然啊。”他爸爸说。

“你要是不陪我,我就找她陪我,可妈妈还没吃完饭呢,她要是陪我出去的话,她不就饿着了吗?既然你爱他,你就替她出去呗。”

果爸无语了,觉得再不出去,还真有点儿坐不住了,就跟他出去了。

果果回头扮个鬼脸,开心地冲我竖起手指说:“耶!”拉着爸爸的手就出去玩了。

如何避免因孩子产生的家庭矛盾2

看着他们远去的背影,心里感叹:像“谁带孩子出去玩”这样的小事,要处理不好,没准儿就会变成妈妈和爸爸的“战争”。

可能妈妈会说:“你就陪孩子出去玩呗,抽什么烟呐,我还没吃完饭呢,你这个爸爸怎么当的?”等等。

于是,争执就会不自觉地产生,影响心情,影响感情,而且次数多了,“分裂”的可能性都存在。

我的处理方法是:让孩子成为解决问题的主体。

在孩子第一次在爸爸那儿“碰壁”,退而求其次去找妈妈时,哪怕这时候妈妈能够陪他出去,也坚决不能去,不能养成孩子这种“碰壁”以后就退缩的毛病。应该鼓励他,让他想办法,继续找爸爸,说服爸爸。相信孩子肯定有办法把爸爸说服。

其实,果果在这个过程中,找的理由都挺好,有些都上升到爱情的高度了。在生活中,家长只要给孩子机会,他们会自己想办法克服困难,孩子的能力其实是超出成人想象的。

另外,当孩子在尝试一种新的方式方法时,家长应该多鼓励孩子思考、行动,帮助孩子获得成功。很多时候是我们家长扼杀了孩子成长的机会,代替孩子成长,所以孩子永远长不大,不敢承担责任。

孩子成长的优劣,决定了一个家庭的幸福指数。

生活中,家庭的矛盾、冲突大多数都是因为孩子的问题。倒不是孩子的问题本身有多严重,而是参与解决问题的人,因为不同的认知,不同的处理方式、方法,不同的价值观加剧了问题本身,于是一个问题没解决,又产生了新的家庭问题。这个生活中的“大怪圈”,使很多家庭矛盾重重,甚至分崩离析。

比如:孩子生病时,可能会引发夫妻双方的争论、埋怨,因追究责任而吵架、不愉快;

孩子学习不好时,也可能会引发夫妻双方关于谁对家庭的付出、贡献多少的大探讨,从而忽略了问题本身;

孩子调皮捣蛋不听话时,还可能引发对对方父母无条件溺爱的大辩论……

总之,孩子的一个小的问题,如果没有得到很好的解决,会直接影响到一个家庭的幸福和谐指数。

所以当家庭出现类似问题时,建议遵循以下几个方面:

第一,直面问题。

客观、冷静,控制好情绪,不回避、不转移、不扩大、不泛化,有针对性地解决问题。

第二,确定主角。

让孩子成为解决问题的主角,谁也不能抢“角色”、抢镜头,否则会乱套;“老”的问题没解决,“新”的问题又一大堆。家长辅助提供支持。一定要让孩子知道,自己的事情自己办。

第三,鼓励肯定。

及时鼓励、肯定孩子,让孩子更有自信,主动解决问题。

你的家里是否也遇到过类似的问题?你有什么好方法?欢迎留言与我查字典幼儿网查字典幼儿网分享!

本文节选自陈玲玲著《给孩子句号不如给孩子问号》

关注“果妈总是有办法”,原创作者果妈陈玲玲,以果妈亲子原创案例为核心,提供专业育儿知识和亲子指导,培养孩子独立、自由、有信念,让孩子自己拥有获得幸福的能力!

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