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育儿说:孩子的叛逆和攻击,家长如何做?

2020-04-15

查字典网小编亲身经历的小事一二则:

有一天,宝宝竟然对我说:妈妈,坏人!是因为我制止他不能吃糖得到的回击;

有一次,宝宝做了错事,我批评他总是乱动别人的东西是错的,以后不可以再这样了,有点凶并且很生气的样子,他竟然用拳头对着我比划:嘿哈!

这样的语言和行为,让查字典网小编意识到这是孩子在长大,有了自己的判断和情感的表达,但是也让我开始重视这样的行为的背后,到底埋藏着什么样的种子,我该如何纠正?引发了查字典网小编的思考。

其实,很多小龄宝宝的家长也会遇到这个类似的问题,有的家长也会对小朋友非常严厉,有表达能力的孩子会特别生气的说,我再也不想和你玩儿了,你是世界上最不好的妈妈!妈妈听到这样的话,是不是有点失落呢?其实,我们先理清孩子的想法,他们每一个我们无法理喻、不能接受的行为背后,都隐藏着一个合理的需求,一旦这些需求被看见被认可,他们就会失去了原有破坏的力量。所以,查字典网小编带大家了解一下孩子们的小脑瓜背后到底在想些什么。

每个孩子的挑战行为各不相同,但是他们行为背后的秘密却有迹可循。所以呢,我们今天的课程主题是解密孩子的行为。

孩子在建立自我认知

首先,当这种情况出现,恭喜你。这是一个孩子建立自我认知,形成自我主见的一个开始,也是非常重要的帮助他建立自我认知的机会。所以当孩子突然开始不顺心,就可无遮拦,说狠话,那是因为他们长大了。自我意识逐渐增强,他们希望自己能掌控一切。但此时,他们对世界又充满了畏惧,缺乏必要的安全感。于是,他们会想尽办法来证明自己的力量。

这个时候,其实也是孩子最需要父母的时候,我们要帮助他建立自我认知,而不是敷衍或者应付。

孩子的攻击是渴望被重视

可能家长们经常会感觉到孩子是愤怒攻击有破坏性,甚至会担心孩子以后有暴力倾向。但是大家要知道,孩子有多用力的攻击,其实就是有多么的需要父母。他们需要的是爸爸妈妈听听我,看看我,懂得我真实的想法,并给我公平公正的重视和尊重。

有的爸爸妈妈都是第一次做父母,都没有专业的经验。有时孩子呢也不能够表达很清楚。那到底怎么样可以通过孩子的表现的行为去了解它背后的真实需求,找到那把解密的钥匙:他的行为目的是什么呢?其实是在寻求权力。孩子这个时候的行为信念是我说了算,或者至少妈妈,你不能指使我,或者希望爸爸妈妈,给我选择的机会让我决定。

所以,适当的时候要让孩子行使权力。

家长和孩子不要相互攻击

如果孩子被指责批评后,情绪非常过激,父母跟孩子就发生了争执,比如孩子会把东西摔在了地上,当妈妈让他捡起来的时候,孩子就是不捡,妈妈一边批评孩子一边命令他,他也会更激烈,所以这个时候妈妈不冷静的说了一句话:我怎么有你这样的孩子,你怎么这么不听话?而孩子也会立刻回击,我怎么有你这样的妈妈?我不想有你这样的妈妈,如果接下来妈妈忍不住打了一下孩子,孩子有可能甚至会扬起手,要还击打妈妈。

可能这个行为就会否定了你所有的爱,和在孩子心目中好妈妈的人设,孩子会非常非常受伤。

自我检查是否管教失误

一直要求孩子去做某一件事情。孩子就是不做,尤其当孩子三岁之后,他会表达了情绪。他经常会说我不,我不要这样,我不要那样。再大一点儿,他的挑战可能会更大,他甚至会说,凭什么,我就不,或者说我的事情听我的,或者说我的玩具听我的。那请问大家,当孩子出现这样的挑战时,大家体会一下。你们的感受是什么?大家可以静下心去感觉一下感受是什么?

你有没有感觉很生气?被挑战了,被打败了,甚至很疲惫啊,我好心累呀,那一般情况下面对这样的挑战,家长的行为是什么呢?可能会一直在应战,各种讲道理。或者是强逼着孩子就范,而这个时候的孩子呢,呵呵,他停不下来,他会反抗,甚至会哭会变本加厉,当然也可能,他看似已经乖乖就范,但是心服口不服。

学会道歉请求孩子的原谅

家长发脾气,大吼大叫,生气,不理孩子,或事先没有和孩子说清楚而要求孩子,或者给孩子树立过高的标准,都有可能是自身的问题而产生的被攻击行为。家长要反思自己的行为,这个时候家长要重新跟孩子建立感情连接,因为每个爸爸妈妈心里其实非常非常爱孩子,所以需要和孩子和解和道歉,简洁而真诚,不需要做那么多的解释。你只需要去告诉孩子,你可以原谅爸爸/妈妈吗?

这个时候你可以抱抱他,你可以对他说,妈妈很爱你,当孩子原谅你,你可以说:宝贝,特别感谢你。

只有当我们正视自己的错误,恰如其分地向孩子表达歉意。这个时候,你才可以经营一份温馨美好的亲子关系。因为家庭教育的核心之一是:亲子关系大于亲子教育。

文/元妈

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