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我觉得做小孩真的挺难

2015-12-09

幼儿园里,一个四岁的小女孩,她的腿被摇晃船重重的划伤了,伤口又深又长,但是她一声也没哭,一句也没叫,相反,她用小手紧紧的捂着,她怕别人知道。

这个小女孩现在已经三十岁了,现在她是我的朋友,上面的场景深深地印在她记忆里,当她说出时,我感到惊诧,但这是真的,她腿上那块不算小的伤疤清晰可辨。前两天,在我参加的成长营里,发生了类似的一幕。

一个小男孩,在进餐厅的时候,玻璃门“啪”的一声裂开并落下来,一块玻璃压住孩子的胳膊,更大更重的几块玻璃叠在上面。男孩儿的反应非常恰当,他一动不动,其实稍微一动就很难想象他的胳膊会怎样。大人们跑过来,移走了玻璃。孩子吓坏了,眼泪在眼睛里打转,吓坏他的不是自己刚刚的历险,而是因为他觉得自己闯了“大祸”。

我还知道一个真实的故事。一个农村的男孩子,十岁了。有一天,他们家门口停了一辆货车,他爬了上去,爬进车兜。正玩着,车主人回来了。车主没有注意到男孩,男孩来不及下车,车主就把车开动起来并向着他要去的地方行进。车开得不慢,男孩慌了。很快,他选择跳车,但没跳利索,被车挂住了,在地上被车拖着,拖着当车终于停下来的时候,大家发现男孩已经死了。

我问我的朋友,腿受伤的时候那么痛,那么危险,为什么不喊,她说怕大人麻烦;我不用问那个男孩为什么觉得自己闯了祸,我能想象到这是为什么以及是谁让他这么觉得;而那个十岁的孩子,我以及没有机会问他了,谁也没有机会再去问他。

对于类似的事情,我已经不感到惊诧,而是感到不平,我觉得做小孩真难。没有人让他们知道自己生来作为一个人原本就有的权利和尊严,相反他们身处一个个要求、标准和惩罚的包围之中;没有人让他们感到他们是多么重要和宝贵,比玻璃门或者一辆货车重要和宝贵的多!所以如此,常常是他们的父母做小孩是没有得到过足够的尊重、允许和爱惜,长大后也没学到,所以他们只懂得只能用这种方式对待孩子,可怜的是无论父母存在多少局限甚至是缺陷,孩子都不得不依赖他们。

孩子们不得不依赖成人,没有选择,必须适应,因为没有成人的照顾、供养和喜爱,他们就无法活下去。不管成人们多么不成熟甚至是糟糕,孩子们都必须适应甚至是讨好他们。一位妈妈告诉我,她六岁的小儿子在礼拜天的早上对父母说:我们不去游乐场了,我们去教堂吧。孩子的父母是基督徒,他们听完开心极了,以为孩子拥有了父母的信仰而高兴。一个六岁的孩子,心智怎么可能产生信仰呢?如果非要说“信仰”的话,孩子“信仰”的是,这样说一定比要求去游乐场更让父母高兴。孩子的父母不会注意到这些,他们会把孩子这样说引以为“荣”,对于他们来讲,孩子不仅是“懂事儿”了,而且有了“高尚的信仰”。几乎没有人意识到孩子在多少时候在讨好在屈尊,相反,大人们会特别欣慰,因为他们遂了心愿。

对,心愿。面对小孩,父母们的心愿大大小小、明明暗暗,不计其数,父母人生中的不满足和遗憾都会成为一个个心愿,小孩是一个新开始的生命,貌似一切皆有可能,把小孩子看作自己生命延续的大人们怎能不用心雕琢、白白错过机会?其实,小孩本质上是一个独立的个体,他们自己的心愿比父母的心愿更重要也更有价值。大人们企图心太重或者过于无知,很难看到这些,他们更多的时候以为自己的心愿就是孩子的心愿,因为他们“都是为了孩子好”。

“都是为了孩子好”,多么耐人寻味的一句话!

这个“好”是大人自以为的好,有时候是恰当的,有时候却是冲突的,甚至是和孩子的心愿和需要相反的。更关键的是,大人们以为自己是为了孩子好,就不需要再去征得孩子的同意,大人们以为自己有天赋的权力去要求、去安排、去命令和惩罚孩子。

在任何一种健康的人际关系中,每一方都可以轻松说不,情侣关系、朋友关系、同事关系、合作关系都可以说不,可以说:请你不要这样对我,如果你坚持认为这是对我好,我选择不要这种“好”。但是,在亲子关系中就很难。有一次一个小女孩对我说:妈妈的作业太多了,比老师的还多。我说:要不要我和你妈妈沟通一下。那个十一二岁的小人儿犹豫了一下说:还是不要了,妈妈也是为我好。

唉,做小孩真难。

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