儿子文文快6 岁了，长得虎头虎脑。不过，这个在外人眼里惹人喜爱的小男孩，却让我头疼不已。小的时候只是有一些调皮，可是，随着年龄的增长，儿子变得越来越难教育、不懂礼貌、喜欢攀比。我看过很多家教方面的书，希望通过努力把儿子教好。可是，道理虽然懂了，实践起来却很难。碰到儿子难缠或不乖的时候，我便对儿子抱怨不休

我是一个全职妈妈，每天要照顾丈夫和儿子的饮食起居，就像环绕两颗行星旋转的卫星，过得并不清闲。

儿子文文快6 岁了，长得虎头虎脑。不过，这个在外人眼里惹人喜爱的小男孩，却让我头疼不已。小的时候只是有一些调皮，可是，随着年龄的增长，儿子变得越来越难教育、不懂礼貌、喜欢攀比。我看过很多家教方面的书，希望通过努力把儿子教好。可是，道理虽然懂了，实践起来却很难。碰到儿子难缠或不乖的时候，我便对儿子抱怨不休。然而，抱怨不但没有让儿子的情况有所改善，他反而变本加厉，并且和我越来越疏远。

以前，也时常和妈妈们一起聊聊这些烦心事。有幸得到机会参加杂志社举办的为期一周的“ 体验之旅”让我高兴不已。体验的项目就是“不抱怨”。这样的体验对我真是正中下怀。期待着这为期一周的“不抱怨”体验可以改善我们母子的关系。

首战告捷：抱怨是可以运用智慧缓冲和避免的

日期：11 月19 日~11 月20 日

星期五 第一天：急中生智可以缓冲抱怨

下午接儿子回家，顺路带他去超市，儿子眼珠子一转，对我说：“你不是答应我买一个悠悠球专用手套吗？”这小家伙，又跟我动心眼，“没有啊，上次不是叫你二选一，你选了小贴画吗？”我马上对他说。不过，此时我已心中暗暗叫苦，我和儿子关于乱消费和反乱消费的大战也许又将拉开序幕。“后天我过生日，就当生日礼物送我吧！”听了他的话，我脑子里马上冒出“不行！”两个字。不过，凭我的经验，如果直接拒绝他，肯定立刻引发争吵，接下来我会控制不住地对这个不听话的儿子的一顿指责抱怨。我现在可是在一周的“不抱怨”体验期呀。逼着自己赶紧想点别的招。于是，到了嘴边的“不行！”又被我咽了回去。于是我问：“多少钱？”“1 2 块。”“那好，如果高于1 2 块 ，我们就不买。”“行。”他一口答应了。

到了地下商城，我们直奔卖悠悠球手套的柜台，一只手套竟然25 元！“怎么样，太贵了，不买了。”我理直气壮地说。因为有言在先，儿子只好作罢。“走，去给我买文具。”儿子见一个要求不成，又提出了第二个要求。我心想，在孩子一个要求没有被满足的时候，可以答应他另一个比较合理的要求，就给他买了两支笔，是比较贵的那种，儿子虽然有点不情愿，但也只好悻悻地拿着新买的笔和我一起回家了。

首战告捷，虽然和儿子的周旋颇费点脑筋，但是，我却从中有一个小小的总结。如果对孩子的要求只是干巴巴的拒绝，那么，我们之间的冲突在所难免。在冲突中，我的情绪会控制不住地爆发，接下来就是抱怨，发脾气。所以，我觉得为儿子的消费设限很重要。先倾听，再说理，接下来偷梁换柱地引导孩子合理消费，既起到了缓冲的作用，又能让孩子信服。

星期六 第二天：强迫自己冷静可以避免抱怨

天气很凉了，可是，文文却超级爱吃冰棍。今天去百望山的路上，文文又吵着让爸爸给他买了冰棍。为了让文文少吃点凉的，我就假装很馋的样子对他说：“妈妈也想吃，给妈妈吃一口吧。”这家伙可真小气，犹犹豫豫地对我说“: 只许吃一小口。”我点点头假意答应，却狠狠地咬了一大口。这回文文不干了，马上哭闹起来：“妈妈是小偷，妈妈是小偷，你得还我两根冰棍。”边闹还边用脚踢我。

我刚想大声抱怨：“你这孩子怎么这么自私，妈妈吃口冰棍怎么了?!”可是，马上又有一个声音提醒我， “警惕！冷静！抱怨不能解决问题！”我强迫自己冷静下来，蹲下来拉着孩子的手说： “你知道妈妈为什么要吃你的冰棍吗？不是因为妈妈馋，而是妈妈心疼你，吃多了冰棍对胃不好，你不应该骂妈妈，也不应该踢妈妈，你要先向我道歉，我才能再买一个给你。”一边又冲旁边木讷的文文爸爸使了个眼色，文文爸爸赶紧说： “是呀，快给妈妈道个歉。”文文这才低着头，在嘴里哼哼唧唧地说：“妈妈我错了，对不起。”“没关系，承认错误就是好孩子，妈妈原谅你了，以后不许一急就踢人骂人。”

今天虽然有一点点不愉快，但我还是克制住了抱怨，不过我想，经过这件事，我一定要注意在平时多多培养孩子与人分享的习惯，虽是独生子女，也不要让他得到东西就据为己有。另外，对我和爱人双方的父母也做到恭敬孝顺。过年过节经常去探望老人，多带点礼品，以实际行动影响他。今天的经验是做好沟通，少抱怨，掌握教育时机让孩子学会分享。

日期:11 月21 日~11 月22 日

星期日 第三天： 强迫的爱催生抱怨

为了给孩子补钙，每天晚上我都给文文热一杯牛奶。可是今天当我把牛奶端给他的时候，他却说什么也不肯喝。我苦口婆心地劝说了半天，文文终于不情愿地接过牛奶，喝了一口后，却吐了一地。我的肺都气炸了！“不抱怨”的警告早已被我抛到九霄云外，“你这孩子怎么这么不听话！”我冲儿子大喊起来。儿子一下子委屈得“哇哇”大哭起来。

文文爸爸闻声赶来，安抚文文，又把我拉回了房间。文文爸偷偷对我说：“其实这件事你也有做得不对的地方，孩子在外面玩了一天，又吃了这么多零食，肚子填得满满的，哪喝得下牛奶。再说一天不喝也没什么大不了的，你又何必这么生气。”

说到这我也觉得不无道理。仔细想想，我的爱确实有些强迫的成分，每个人都有肠胃不舒服的时候，他也许胡吃了一天，正肚胀呢，我干嘛非得和他较劲，非得让他喝不可呢？今天的收获是妈妈爱孩子但不要强迫他。

星期一 第四天：翻旧账让抱怨愈演愈烈

晚上，文文要我给他讲故事，但是幼儿园布置的成长记录还没有完成。所以我和他协商，讲完故事要做成长记录。故事讲完了，我拿出成长记录手册提问文文，可是，这家伙却丝毫不配合。刚刚买的一个拼插飞机的玩具吸引了他，他旁若无人地玩起来飞机。“你怎么这么不听话，不是说好做成长作业吗？”我一把夺走了他手里的玩具，逼着他完成成长作业。谁知，他却跟我使了个花招，“哎呦，我手疼。”于是，大声苦恼起来。我气急了，开始不停地数落他，甚至陈年旧账被我一股脑儿翻了出来。然而我的抱怨不仅没能让儿子改过自新，而是整晚上的不愉快。

今天的不抱怨妈妈我做得可真失败呀，看来，习惯发脾气是我最大的敌人。不过，现在也要停止抱怨自己，我还有几天矫正的机会，加油！

峰回路转：智慧的妈妈不再抱怨

日期：11 月23 日~11 月25 日

星期二 第五天：用转移注意力取代抱怨

早上起来，文文就开始找他的奥特曼扑克牌，但是怎么找也找不到，他急了，并闹着说“找不到我就不去上学！”幼儿园的班车7:20 到小区门口，时间一分一秒的过去，我对文文的耐心也在一点点地丧失，我终于按捺不住发火了：“为什么昨天晚上不把该带的东西都拿好！” 话一出口我忽然意识到，这不又是在抱怨吗？照此下去估计又要开战。怎么办？我心急如焚。绞尽脑汁改变策略，忽然灵机一动，文文最喜欢骑自行车，何不就此转移他对扑克牌的注意力？于是，我对他说：“奥特曼的扑克牌现在是找不到，但些东西就像是和我们捉迷藏，越找越找不到，你不找它，它自己就出来了，时间快到了，走，我们骑你的小自行车去上学。” 文文看看我，一脸怀疑的样子，我说：“我保证过两天不找它就自己蹦出来了。”我指指墙上的表：“快点呀，幼儿园的小朋友都等着文文呢。”文文终于被我说动了。今早，不抱怨的妈妈终于闯关成功。

我忽然发现，孩子就是孩子，不像成人一样有自制力，一切由着兴趣来，在成人看来不可理解的行为，对孩子来讲却再正常不过。我今天的经验是：站在孩子的角度考虑问题，遇到想法不一样的事情，设法转移孩子的注意力，今天的教训是：让文文学会临睡前收拾书包，带好要带的东西。

星期四 第七天 把责任还给孩子停止抱怨

一大早，我让文文起床，他却只穿着秋衣就跑到冰箱边上拿吃的东西，我说：“唉，衣服还没穿就来拿东西吃，快去穿上衣服！”儿子故意气我：“就不穿！”我虽然对他的不配合有点生气，刚想抱怨：“怎么还是这么不讲道理，不懂事。”但是转念一想，不对，我不应该抱怨，就故意说：“穿不穿衣服是你自己的事，如果你不穿衣服冻病了，难受可是自己的，谁也替不了你。”又过了一会儿，他果然跑过来，衣服也穿好了。文文爸爸出去晨练之前，也领教过孩子的胡搅蛮缠，回来后，看我没有上演清晨大战，没有发生争吵抱怨就把孩子驯服了，感到很惊讶，他把孩子送去上学后，笑着对我说：“看来你这几天的功课没白做，终于找到一些治理孩子的诀窍了。你都对他怎么说的？”我说很简单：“他一闹，我就不理他，冷处理，他故意做我不喜欢的事，比如没穿好衣服就在我面前晃来晃去的，我没理他，说得了病是他自己难受，有的时候孩子就是做些事情来拿人，看你越在乎他越有劲，我现在也不抱怨，把球踢给他，把利害关系给他说清楚让他自己去选择。”

文文爸爸笑着说：“看来不理他也不抱怨，这招挺管用。”

妈妈一旦停止抱怨，内心的愤怒、焦虑、担忧便无处宣泄，负性情绪像“小魔咒”一样在心里翻腾，在一定阶段内，妈妈看不到成果和希望，因此也很容易中途放弃。

“体验”活动对妈妈们来讲却是一次很好的外力推动，很多时候，不要想太多，先去做就好了。就像文文妈妈一样，当她停止抱怨的时候，心里也会有诸多的负性情绪在威胁着她。但是，她的一个心理寄托在于：最起码我要完成一周的体验呀。正是这样的坚持，迫使她想出新的办法来面对与宝宝之间出现的不协调和矛盾，你看，坚持一下下，便会有峰回路转的欣喜。

亲密关系的相处模式与每个人的习惯、性格、成长经历息息相关，虽然很多模式是不利于关系的健康成长，但是对于当事人来讲，打破旧模式，建立新模式却意味着冒险，所以，很多人会由于害怕承担风险而中途放弃了。

文文妈妈是一个勇敢的妈妈，她一次次冲破自己的惯性思维方式与行为习惯——停止抱怨。忍受了内心一时的不快，开动脑筋，用更有建设性更健康的方式与宝宝交流。

真正停止了抱怨，妈妈在与宝宝互动的过程中才有可能发展出智慧的解决问题的办法。就像文文的妈妈，运用了给儿子消费设限来解决与孩子关于消费观念的冲突，运用转移注意力的方法让儿子准时上学，和孩子平等对话，分析事理。这样的教育方式，才有可能培养出真正人格完善的健康的孩子。