在温暖的阳光下，摊开一本书，泣上一杯茶，闻着薄薄的纸上散发出的淡淡的油墨的清香，这是当下最为享受的时光。

读书不仅是一种享受，更能“博采众家之长”，不断丰富和完善自己。

丘吉尔说：“要想成为一个完美无缺的母亲根本就是无路可循，但是却有无数个成为一名好母亲的方法。” 读书可以是一个很好的选择。

因为工作的关系，最近一直在读儿童心理学，个人成长，家庭教育相关的书。在阅读中，有了更多新的领悟和成长。

接纳自己，才能更好地接纳孩子

当我们总会很在意结果，在意别人的评价，在任何事情上总是要分出对错，当未达到期望时，就觉得很失败，产生很大挫折感。认为自己不够好，不喜欢自己，就会有一个声音跳出来，说，“我很失败，我可以做得更好的”

那么，在心里，我们是不认可自己的。我们做错事的时候会觉得：我完了，我什么都不行，我一无是处。

我们忽略了，我就是我，在这个世界上再没有第二个我。而不是只有做对事情，或者取得成功时，才是我。此时，个人特点未被赏识，不知道犯下的错误是被用来学习的。现在。我们能够问问自己，当我们做错事情的时候，或者失败的时候，或者觉得自己不够好的时候，希望得到怎样的对待。我可以对自己说，我是相信你的，你尽力了，这次不够好，下次再来。接纳自己，并不是忽视自己的错误和问题，相反，我们承认我们的失误，但可以更客观地看待，并从中获得经验和成长。

接纳孩子，并允许孩子犯错

面对孩子的错误，很多妈妈不能正确对待，她们不允许孩子犯错，当孩子犯错时，会情绪失控，对孩子动辄严厉呵斥，甚至打骂。

忽略了孩子的成长总是从犯错误开始。如果孩子是在宽容的环境中长大的，他们能从错误中学习，快乐健康成长。而如果孩子生活在苛刻的环境中，犯错误不被接受时，就会给孩子的健康成长带来阻碍。

比如：

小强喜欢乒乓球。喜欢看着小小的，圆圆的球蹦得老高。这天，小强又在家玩乒乓球，乒乓球一蹦，蹦到妈妈的梳妆台上了。小强找了小板凳，小手使劲够啊够啊，终于够到了乒乓球。可是小强小手一扬碰倒了桌上的花瓶，摔地上碎了。

妈妈闻讯赶来，很是生气，说，我怎么生了你这么个不听话的孩子，看我怎么收拾你。小强忙说，不是我弄碎的，是风吹掉的。(错误做法)

妈妈闻讯赶来，赶紧上前看小强的小手有没有划伤，妈妈没有批评小强，只是对小强说：“没关系，妈妈知道，你是不小心的。瓷器很容易被打碎，还会把手划伤。来，拿个笤帚来，我们一起打扫吧。” (正确做法)

小强因为害怕受到惩罚，忙着推卸自己的责任，这种防御是自然的，但被惩罚放大了。这是在缺乏宽容的环境中长大的孩子面对指责采取防御的态度。他们要么努力为自己的错误辩解，要么责怪他人。

而如果孩子是在宽容的环境中长大，不害怕惩罚，他会学会承担责任和自我纠正。当孩子觉得犯错误不安全时，会浪费很多时间、经历和口舌来为所发生的事情辩护，解释它为什么会发生，解释因为这件事发生了所以导致了其他事情的发生。接纳孩子，要让让孩子觉得犯错误是安全的，孩子就不会再辩解，而是以开放的心态听父母说希望他做什么。

正确做法中，妈妈首先关注的是小强是不是受伤了，让孩子感受到了妈妈的关爱，小强会感到即使犯了错误，自己也是安全的，是被妈妈接纳的。

如果孩子对犯错误感到害怕，他们就失去了自我纠正的天生能力。对犯错误的焦虑只会增加犯错误的机会。因为犯错误而惩罚或者羞辱孩子，只会让他们更紧张，并削弱他们天生的自我纠正能力，更会让他们觉得自己是不被爱的，是不被接纳的。

要让孩子明白，我不会因为你做错而不爱你，这个叫做无条件的接纳，孩子会做错，妈妈也会做错，孩子会失败，妈妈也会失败。所以，我们能够无条件接纳吗？如果不能够，可以在生活中不断去练习。

相信自己，学习给自己安全感，更好地面对孩子和婚姻

在阅读中明白，要学习去信任我自己。真正安全的人就是信任自己的人。

信任自己能让自己更有力量，也更能去面对孩子

比如，当我在处理某件事情时，即使我做的不好，我还是相信：此时此刻，这是我的最好。我明天会更加好，后天会更加好，未来会更加好，不过此时此刻，这就是我的最好。而不是埋怨自己，要相信未来我可以做得更好，但不是在今天，在当下，更好是以后的事情，而现在我就只能够做到这样。

这需要不断地练习，当我能给自己的时候，也就能够给孩子这些，自然而然就去做了。比如在孩子考试时，会相信她可以考90分，不会故意去考80分。也许她能够考95分，但是，现在此时此刻，当下孩子就只能考80分，这就是孩子的。孩子可以进步，不过作为妈妈，我接纳此时此刻的孩子。

在家庭婚姻关系中，懂得爱自己，也能更坦然面对当下的状态

在婚姻中，如果对方给我，那我谢谢他，如果没有给我，那也不要紧。比如，我们希望能有一个美好的婚姻，但是却觉得对方不能带给自己这种婚姻的安全感。

我们要相信自己，就算是婚姻失败，也能好好生活，这就叫安全感。我们不能够去要求婚姻按照我们的希望去发展，因为婚姻是两个人的关系，你可能会没有一个好的婚姻，但是，那不会影响我的安全感，也不会影响我成为我自己。

我们可以这样去想，如果我的婚姻失败，我这个人还是能好好生活，我如果没有这样的安全感，我就会想：如果我的婚姻失败，我的一生就完了，我就什么都不是了，我就不幸福了。

要明白，最舒服的关系就是一个没有什么期待的关系，我们两个在一起，纯粹因为我们两个想要跟人连接，想要在一起。

真正的安全感不是尝试让事情不发生，而是假如事情发生，我知道我依然能够好好生活。我也不知道明天会发生什么事情，后天会发生什么事情，那为什么我可以活得自在呢？因为我相信不管发生什么事情，不管遇见什么人，我还是可以好好生活着的。我都能走过去的。这个就叫做我给自己安全感。我相信自己这个人。我相信我自己的生命力足够应对任何的东西，即使失败了，还是能够站起来。

当我们选择他做丈夫或者妻子，我们就无条件的接纳他，他做到我们想要的，我们就谢谢他，他做不到的，我自己来做。这样子他就会感谢你，他就会更加平和，你就会觉得安全。

爱不是给予，爱是尊重生命，爱是需要传递的

把自己的愿望强加给孩子；对孩子过度的关注，不能磕碰；如果有一点冒险，就宁可不让他活动，包括不当的赞扬来夸奖孩子等等，其实都是为了满足自己，而忽视孩子的真实需求，其实质是爱自己，并不是爱孩子。

给予是为了满足自己

案例：燕燕妈妈是一位“尽职尽责”的妈妈，她说：“我竭尽全力去照顾燕燕，处理她的问题，除了睡觉之外，我每时每刻都在关心她。”

她为了满足孩子的需求，全力以赴地日夜劳作。尽管她觉得燕燕应该变得自立，她还是给燕燕准备好一切。在繁忙的工作之余，她将自己在家的几乎全部的自由时间，用于照顾孩子。但只要有人夸她是个好妈妈，她就觉得很满足，一切都值得了。