然然(心然3岁11个月又3天),你正步入人格塑造的第一个危机。
前天傍晚,妈妈去接你时老师给了一个桔子。之后在莎莎家,妈妈见你在吃桔子便说,你应该掰一半给莎莎查字典幼儿网查字典幼儿网分享。你直摇头,把含在嘴里的最后一口吞下去后说,我已经掰一半放在桌上了。可是,桌上并没有啊。是莎莎爷爷拿走了吗?似乎不太可能,是莎莎吃了吗?莎莎说没有。这事情就无从证实了。我们把它作为一个悬案,一个让我们警觉的起点。
昨天,舞蹈课回来途中你告诉我们:“……后来姜老师走开了,她让我做小老师,带领大家练功……”你的舞蹈水平实在是不配当小老师,再加上有了昨天的警觉,我和妈妈小心翼翼地绕着圈子问你,老师是怎么说的?
你回答得愈是肯定,愈是具体,我们愈是不安……
午饭后,有两张用铁夹子夹住的发票不知被谁扔在废纸筐里。妈妈以为是我扔的,我说没有,况且我也不可能连夹子一起扔掉呀。问你,你说“我没有扔。”妈妈觉得奇怪。再一次问你时,你却说:“是它们自己走到废纸筐里去的。”妈妈听了好笑,“发票怎么会自己走过去呢?”你却一本正经地做着示范说:“它倒过来,(铁夹就像两只脚)就能走过去了。”我们告诉你,只有童话故事中的铁夹子才会走路,你一定要把想象和生活中的事实严格地区分开来,如果你做了,就说是,你没做,就说没有做,假如把想象当作事实,别人会以为你是个爱撒谎的孩子。
你听了不吭气,但愿,这不吭气中包含着你的自省。
把想象当成事实,是许多儿童撒谎的原因,也是成人对孩子巨大的误解和危险的纵容。
与成人功利性撒谎不同,儿童最初的撒谎或者因为好玩,或者想自我表现,或者只是想逃避责备,或者仅仅为了讨一个表扬。
你说,故事中,那个“放羊的孩子”又有多少恶意呢?他只是好玩、觉得开心,却成了千古恶人,被世世代代的父母当作反面教材。那放羊的孩子是多么地无辜啊!
可是,纯洁的孩子一旦品尝到撒谎可以给自己带来心里满足,带来荣誉和表扬,甚至可以得到奖赏,那么,他们就会不断地故伎重演,这种十分危险的心理体验其实是来自家长对孩子的纵容和轻信。
制止撒谎并不困难,困难的是用什么方法来判断、拆穿、和纠正。
较好的方法是用“暗示”,通过讲别人的故事,将孩子撒谎的各种动机和情节放进故事中,让孩子通过故事这面镜子来查看自己的行为,引发自省,悄悄地自我纠正。不到万万不得已,是一定不允许“直接拆穿,严肃批评”的。
但愿,我们永远不要用“万万不得已”的最后的“死招”,对孩子心灵的伤害太大太大。
纠正孩子的谎言对父母来说是一个痛苦的过程,一个充满怜悯,同时又必须小心谨慎的过程。由于方式方法的简单甚至粗暴,成人在儿童身上制造的“冤假错案”实在是太多太多了。
儿童世界的是是非非,并不象成人想象的那么简单。由于孩子的理解叙述能力有限,对事情的来龙去脉缺乏全面客观的把握,加上在老师家长面前不由自主地紧张,事情就会变得复杂起来;孩子是否真的撒谎了,不能孤立地看一时一事,更不能追究得太细,越追究,孩子越说不清,越说不清,大人就越是怀疑,结局往往是“冤假错案”。孩子心灵所受的伤害是不可挽回的。即便证据确凿,也犯不上兴师动众如临大敌,更不能奢望一次解决问题,还是要放一放,等一等,观察一段时间,站在孩子的立场上,为他的撒谎行为找到合理的心理动机。事实上,孩子撒谎的真正元凶,往往是家长不恰当的严格要求。
然而,儿童美丽的想象,只需多走出一步,就可能构成美丽的谎言。大体上可以认为,你那丰富的想象力正时常和你认为的事实相重叠。一定要让你明白,想象是好的,但那是指“尚未发生的事情”,事实是指“已经发生的事情”,二者要严格区分开来。一个勇敢健康的孩子,不可以单凭想象来满足内心的需求,重要的是要行动起来,让想象成为事实。
用故事来暗示,是一种有效维护孩子尊严,同时又能促使他们在自省中悄悄改正缺点的最好、最安全的教育方法。