孩子会在你一不小心的情况下突然长大，他们遇到的事情比我们看到多得多！

1. 当小孩面对挑战时，如果父母适时协助，会让他更有自信。

2. 能够愈挫愈勇的小孩，多半视错误为学习的机会，而非失败的表征。

3. 同理心并不意味家长同意小孩做的每件事，而是代表努力欣赏并接纳小孩的观点。

4. 当小孩发现自己的长处时，会更愿意在其它非专长领域迎接挑战。

5. 同理心跟「对小孩让步」无关，跟「习惯小孩」无关，也跟「为小孩设定适当限制」无关。

6. 如果要培养小孩的受挫力，必须反思我们希望小孩如何描述我们。

7. 我们可以设身处地，但仍不同意小孩所做的事。我们可以接纳子女的感受和信受，却不必然赞同。

8. 同理心创造和谐的亲子关系，让小孩知道我们听到了他的声音。

9. 愈能猜出小孩的看法，就愈能了解他们，也就愈好沟通、教导，甚至会愈爱小孩。

10. 家长必须试图穿上子女鞋子，透过他们的眼睛看世界。

11. 小孩不照我们所说的去做，而是照我们做的依样画葫芦。幸或不幸地，我们就是小孩的榜样。

12. 愈能适时地幽他一默，沟通起来就愈顺畅。

13. 在和子女的沟通中，如何聆听及响应，对培养小孩的挫折忍受力攸关重大。

14. 订出每周家庭时间，亲子共同讨论家庭问题及可能的解决方案。

15. 生气时的沟通型态，经常使问题加剧。寻求他人了解之前，必须先从了解他人开始。

16. 小孩其实非常聪明，他们可以察觉出父母有事瞒着他们，或扭曲了什么真相。

17. 不从小孩出生起就开始有效沟通，就无法建立自在的沟通气氛。

18. 沟通是一辈子的事，不能「毕其功于一役」。积极的聆听者，不会有预设立场。

19. 「接纳」并不代表你得「同意」，而是要确知小孩的观点。

20. 对多数人而言，控制自我就是艰难的课题，所以更不应试图控制子女。

21. 父母亲的融通达变，经常鼓励小孩知所变通及解决问题的能力。

22. 问题行为代表小孩因应紧张和压力的方式，那实际上可能是发给父母的讯号。

23. 如果想让小孩改变，父母必须先有自我改变的洞察力及勇气。

24. 负面脚本的定义，是反复使用无法引导良好行为的无效言行，它常增加家庭的紧张压力。

25. 改变负面脚本，并不表示我们抛弃身为家长的责任。

26. 家长必须为小孩的情绪发展及人际成长铺路。我们是带着一辈子的经验成为父母。

27. 家长应该以明确而非批判的方式界定问题所在，邀请小孩一起解决问题。

28. 让自己更自在地拥抱子女、看电视时坐近一点，以及用亲切的言语沟通。

29. 我们大声宣告子女做错了哪些事，而不是做对了哪些事；我们纠正小孩，而不教导小孩。

30. 跟每个小孩都安排特别时段，将减少手足间的竞争对抗。

31. 小孩在不重视他们的人面前，很难发展出自尊自重、安全感和自信。

32. 送小孩上床睡觉时，会想到小孩是否因你当天所说所做的，更加奋发茁壮吗？

33. 记得告诉子女，念故事给他们听，是非常特殊又重要的时间，即使电话铃响，你也不会去接。

34. 你对小孩是否「称赞不足」？一天之中，你所说的负面话语是否比正面话语还多？

35. 家长的天生气质、兴趣、目标、生活历程和期望等，都影响他们对子女独特风格的观感及反应。

36. 当小孩不符合父母的梦想及期望时，考验就来了。

37. 发展愈挫愈勇的思维，和接纳自我的态度是一辈子的事。

38. 与父母通力合作的小孩，都具有为自己订出期望和目标的惊人能力，而且创意十足。

39. 如果没有学会欣赏子女天生气质的差异，或许会对他们抱持过多期望，导致冲突更频繁。

40. 我们必须把自己对小孩抱持的梦想，以及小孩做为独立个体的事实分开看待。

41. 家长对子女的最初梦想，将会影响对待子女的方式，以及协助他们培养挫折忍受力的能力。

42. 给子女贴上类型标签，不如接纳他们的天生气质。

43. 如果家长的期望与小孩的行为不符合，必须先改变的是家长。

44. 接纳不等于让小孩为所欲为，反而当小孩感觉被接纳时，更容易听从家长的要求与限制。

45. 我们必须拿捏得当，随时准备协助子女，但切忌事事代劳。

46. 事先准许小孩不同意是一种策略，它通常会降低小孩的辩解，让小孩接受新观念。

47. 一开始是本能，加上锲而舍，就可导致卓越、成功。

48. 如果我们认为小孩的成就一点也不重要，或不是我们重视的项目，他们会特别敏感。

49. 当家长希望小孩改变的行为改不过来时，可能已经赔上小孩的特长。

50. 成功还得与小孩本身的兴趣相关，他必须自认成功源于自身的努力和能力才行。

51. 如果希望小孩成绩更好，我们应该协助他们满意自己的成绩。

52. 我们经常把焦点放在小孩的错误和弱点，忽略长处。小孩需要父母及师长花时间协助他们培养特长。

53. 小孩可能会以各种理由贬低自己的成就，部分是基于天生气质和经验。

54. 家长响应子女犯错的方式最好具有教育意义，而不是羞辱意味。

55. 逆境可以带来成长，困局是另一种挑战，不必逃避。

56. 具备挫折忍受力的小孩较能坚持到底，也比较具有认知客观局面所需的洞察力和勇气。

57. 父母应协助增强小孩对「错误不但可以得到宽容，而且也在预料之中」的信念。

58. 幽默，会将错误的负面力量降到最低。

59. 如果盛怒让我们产生偏见，认为小孩没有能力学习，他们就会误以为错误就是能力不足。

60. 摆脱对错误和失败的恐惧，小孩的成就必定更高。

61. 无条件的爱，始终是父母协助小孩学习面对错误和主观失败的基本原则。

62. 家长在小孩犯错时的反应，和示范如何正确面对错误一样重要。

63. 培养责任感最有效的方法，就是让小孩有机会帮助别人。

64. 千万不要低估小孩自觉正在制造积极改变时所蕴藏的力量。

65. 小孩不愿意上学，有时是为了逃避一种必定失败的局面所采取的对策。

66. 如果家长不在由主观期待或「迷思」主导其行为，小孩的责任感就会提高。

67. 主动关心他人的小孩，会对生命产生更高层次的幸福感与满足感。

68. 小孩感受到自己有决定权，就较不会与父母陷入权力冲突。

69. 让小孩拥有喘息空间，他们会乐于接受忠告。

70. 为小孩提供选择和决定机会时，家长必须确定，提供的一切选择他们自己也可以接受。

71. 如果父母为小孩留些转圜空间，他们一定更乐于妥协。

72. 询问小孩希望如何被提醒，有助于避免让他们解读成双亲唠叨。

73. 如果事先考虑到可能的阻碍，并认知解决办法不只一种时，家庭成员将怀抱希望与毅力。

74. 如果父母对管教角色的理解相去千里，许多问题就会出现。父母同心协力，受益者一定是小孩。

75. 家长必须区分严厉武断的处罚，与实际且公平的罚则。教导小孩自制，必须抱持实际的期待。

76. 父母必须和小孩共同讨论现有的管教问题，同时让他们参与思考解决对策。

77. 管教的终极目标，是培养小孩的自律和自制力。

78. 处罚只是管教的一种方法，而且它的效果通常最差。它只教了小孩不应做哪些事，而不是该做的事。

79. 适度的规范和罚则，是培养挫折忍受力的基础。

80. 小孩在观察父母言行举止时的洞察力，出人意表。

81. 正面回馈和鼓励，经常是最有力的管教方式。

82. 自然及合理的罚责，是非常有效的控制工具。我们应该尽可能让小孩事先知道规则和后果。

83. 许多纪律问题，来自对犯错与自觉愚蠢的恐惧感。

84. 想要亲师关系良好，家长必须主动和老师互动。亲师关系疏淡，小孩最受影响。

85. 如果学生认为老师关心他们、对他们另眼看待，他们就会特别受教。

86. 小孩也应该是自己教育过程中的积极参与者。家长会不是打击士气的场合，而是要解决问题。

87. 为了小孩，亲师必须尽量化解歧见，积极互动、联系和合作。

88. 小孩需要明确的规范、价值观、切合实际的期望，以及关怀备至的学校。家长必须为小孩提供机会、际遇和环境。

89. 小孩应将大人视为生活中的支持和资源，而不是避之唯恐不及的法官和批评者。

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