有一次在外旅游的时候，我和一对母子共住宾馆同一个房间，男孩6岁。他们母子之间的战争，从每天早上一起床就浩浩荡荡地拉开帷幕。

穿衣服

妈妈：快点，你总是这么磨磨蹭蹭?

孩子：我就不穿!

妈妈：不穿你就不要去爬山了!

刷牙

妈妈：快过来，牙膏都给你挤好了还要怎么伺候你啊?

孩子：我不想刷牙!

妈妈：为什么不刷牙?你想要虫牙吗?你不怕牙疼吗?

背包

妈妈：自己的书包，自己背上!

孩子：我不喜欢背!

妈妈：妈妈已经拿了很多东西了，你怎么就不能帮助妈妈呀?

吃早饭

妈妈：你吃饭能不能主动一点?还要催几次?

孩子：我吃不了这么多!

妈妈：你不吃怎么有力气?你都6岁了，能不能听话一点啊?

当孩子反抗、哭闹甚至撒泼的时候，这位妈妈都会非常礼貌地向我道歉：对不起啊，和您住在一起，真是打扰您了!这孩子就是这么不听话，没办法!转头继续对着儿子，无奈却又强硬：你给我听话一点行不行啊?再这样不听话，下次不带你出来玩了!

我笑了笑：没关系的!不知道应该说什么，还是保持沉默比较好。

同样身为母亲的我，每次看见别人家的孩子痛苦地反抗、顽强地挣扎、泪如泉涌、声嘶力竭地哭闹、企图逃脱妈妈的束缚，我就觉得特别特别心疼。

同时，每次看见妈妈们面对不听话的孩子只能通过不断地咆哮怒吼以显示自己的原则和力量，但最后束手无策还是不能战胜孩子，我也非常非常心疼母亲。

妈妈的出发点显然都是好的，都是对的，我们确实应该让孩子养成良好的生活习惯，自己穿衣服、自己刷牙、自己吃饭、自己背包，等等。然而为什么事与愿违呢?

虽然我什么都没说，我什么都没做，其实我从内心很想去帮助熊熊烈火中的妈妈和孩子。我想告诉这位妈妈几句发自肺腑的话：孩子和我们是一样平等的人，我们无权命令和指挥，强迫孩子听话只会换来反抗，对孩子的精神健康无利，对我们自己的精神健康也无利。

我也很想给这位妈妈分享一些缓解亲子冲突的小技巧：

(1)给孩子提供选择，让孩子自己做决定，比如遇到笑笑穿衣服，我不会一上来就强迫和催促，那样只会引起反感，我会询问：你今天想穿哪件?蓝色的衬衫还是绿色的?

(2)用有趣和好玩的游戏悄悄地激励他，不动声色地引导他做应该做的事，比如男孩子可能都喜欢枪啊炮啊打仗啊，那妈妈可以说今天我们要去爬山哦，我们是勇敢的士兵，山上的树叶很绿很绿，如果你想不让敌人发现你，你要穿哪种颜色的衣服?啊呀，我们今天的任务很紧迫，我们要在中午时间登上山顶、打败敌人，如果你不能在5分钟之内把牙刷好，那么我们就无法完成任务啦!好，准备，现在就行动～～当当当当

(3)用正面的积极的语言鼓励他，而不是用反面的语言埋怨和指责他，比如可以说你的个子最近长高了很多，你的力气也变大了，嗯，谁来帮助妈妈拿包呢?啊呀，这个太重了!谁来帮我呢?而不是满含怨气地说妈妈已经拿了很多东西，你怎么就不能帮助妈妈呀?

(4)没有任何一种技巧，能够对所有的孩子都管用，即便对同一个孩子，也不可能永远都管用，所以妈妈还需要随机应变。孩子吃饭是一件非常头疼的事，我也这么认为，我估计我至少想出了100种对策，呼呼。

【还有很多我在文章中都写过的方法和实例。】

虽然我有想法，但是我没有行动，一个礼拜的时间我都是冷冷的旁观者，每天看着热闹的母子大战。我忽然想，是不是很多家庭都是这样???

某一天早上，这位妈妈继续嚷嚷着叫孩子去刷牙。实际情况是，连续一个礼拜妈妈都这样嚷嚷着，而连续一个礼拜这位孩子都没有刷牙!妈妈司令员的命令毫无作用，往往是孩子一通哭闹之后，战争以妈妈的无奈和妥协告终，因为，妈妈要赶时间，所以没法跟孩子软磨硬泡，不能被孩子拖后腿。

这样的亲子冲突，让我觉得有点前后矛盾：发号施令，看起来妈妈似乎很强硬;可是，为什么最后妥协让步的也是妈妈?妈妈究竟是强势还是软弱?妈妈究竟处于支配还是被支配的位置?应该怎样坚持原则又让孩子心服口服呢?

继续说刷牙的事。这一天，妈妈把牙膏给孩子挤好之后，对孩子说：你快点刷牙哦，我去楼下找叔叔拿一下东西，一会上来你必须给我刷好!妈妈带上门，走了。

男孩进了卫生间，我原本以为这一次的命令奏效，他乖乖听话了。五分钟之后，男孩带着诡异的笑容出来了嘻嘻嘻嘻嘻。我很好奇，问到：宝贝你怎么了?有什么好笑的啊?男孩凑到我的身边，小声说：嘻嘻，阿姨，我跟你说啊，我把牙膏弄到马桶里了，呵呵。我睁大眼睛：你还是没有刷牙?男孩不语，继续窃笑。

这时，孩子妈妈回来了，一进门就喊：宝宝，刷好啦?男孩骄傲地大声说：刷好了!妈妈，我们可以出发啦!妈妈走进卫生间，估计是看到牙刷上干干净净没有牙膏、杯子里也是空空的没有水，误以为孩子真的自己刷了牙，走出来高兴地说：宝宝你今天真乖啊，我就知道你是好孩子，你能自己刷牙，是不是?如果你每天都像今天这样，妈妈会很高兴的!男孩得到妈妈的夸奖，非常开心地笑着。

糟了糟了，一旁的我忽然意识到事态的严重性，这也是我始料不及的：孩子根本没有刷牙，但是为了达到妈妈的要求，把牙膏弄掉、把水倒掉，骗妈妈说自己刷了牙，他居然开始撒谎!!!

当妈妈一而再再而三地对孩子发号施令，势必引起孩子的反抗;当孩子一而再再而三的反抗无效时，聪明的孩子找到了新的出路，他学会了用谎言来敷衍妈妈，把自己伪装成妈妈眼里听话的好孩子!天，真是太聪明了，与其跟妈妈对着干，还不如想办法投机取巧，这样不仅逃脱了妈妈的唠叨，反而赢得了妈妈的夸奖!

做过父母的人都知道，在孩子成长的过程中，我们可能都会担心孩子撒谎。有些谎言，完全是出于天马行空的想像，孩子把想像中的事当成了现实，这一类谎言是美好的;有些谎言，是为了安慰情感，这一类的谎言是善意的;还有一些谎言，则是孩子为了达到某种目的而编造的，这就是恶意的，需要制止和纠正，比如，妈妈承诺孩子考试考了100分就给买一个玩具，结果孩子谎称自己考了100分。现在的情况就是，孩子为了达到不被妈妈批评做好孩子的目的，学会了撒谎。

强迫孩子听话，孩子真的变成了听话的好孩子吗?

这个结果让我感觉毛骨悚然，天啊，我们做妈妈的，怎么亲手把孩子推上了撒谎的道路?

怎么办?看着那位高兴的妈妈和高兴的孩子，我真不知道该怎么办?我不可能当面揭穿孩子的谎言，那样将会极大地伤害孩子的自尊;我不可能泼一盆冷水打击妈妈嘿，你别高兴了，你儿子在骗你，我不希望我的搅局导致两败俱伤。我更不知道如何跟孩子妈妈谈谈我的观点和那些技巧，因为我们只是萍水相逢短暂相处的陌生人，她可能会觉得我多管闲事。况且，就算我能当场说服孩子心甘情愿的刷牙，我又置孩子妈妈的颜面何在?

当天晚上回到宾馆后，我和孩子妈妈随意聊天，因为孩子一直都在场，我不能当着孩子的面和她讨论那些育儿的问题。我找了个机会，说我们相互留下email，以后可以常联系。这是我想到的唯一办法，那就是我打算在事过境迁之后，通过电子邮件，再和她讨论我所看到的事实，以及我的感受和想法。也许，这样对她来说气氛会缓和一点。

庆幸的是，我在给孩子妈妈发完邮件的第二天，就收到了她的回复。

我所陈述的事实，让她也大惊失色，正如我在发现问题的当时一样。她很感激我这个陌生人能够及时地提醒她，否则险些就酿成大错，她更是非常乐意地接受我的育儿理念以及我分享的那些技巧和方法，她愿意试一试，以改善每天周而复始的亲子冲突。然后，我们很愉快地交流一些育儿的话题。

写到这里，我又想起我自己小时候的一件事情。

妈妈每天早上都给我吃鸡蛋，现在我知道这是为我好，但是对于当时年幼的我来说，我感觉妈妈的要求是一种强迫，我不喜欢吃鸡蛋，所以对于妈妈的命令，我反感，我反抗，我每天都在抵触的情绪中心不甘情不愿地把可恶的鸡蛋吞进肚子里。直到有一天，我发现无论自己怎么反抗都必须屈服于妈妈的强势之时，自作聪明的我决定变换一种对策，那就是：我趁妈妈不在眼前的机会，偷偷地把鸡蛋扔了，然后等妈妈出现了再欺骗她我吃完了，于是，撒谎的我，就这样变成妈妈眼中听话的好孩子!!!

我把这两件事情写下来，是因为我认为很严重，我是真心地想提醒所有希望孩子听话的父母们：

父母命令、孩子反抗、父母进一步咆哮、孩子进一步哭闹、父母进一步打骂、孩子进一步叛逆这样周而复始的恶性循环，每天也都在你家精彩上演吗?

如果强迫孩子听话真的管用的话，那么，我很担心孩子被压迫的走投无路之时就变成一个会撒谎的伪装的听话的人!