常听到有些父母发牢骚说自己的孩子不听话，他们教育孩子时常会寸步不让地说：今天我(这是较文明的称呼)非让你听话不可!边打孩子边说：知道为什么打你吗? 孩子抽抽噎噎地说：知道，这是为我好。

我在想，当父母与孩子发生矛盾时，究竟是谁该先让一步?多数父母会认为如果不把孩子的坏习惯纠正过来，他/她下次就会走得更远。有的父母认为，如果不杀一儆百，下次管教孩子时就不再有父母的威信。这是常被混为一团的两件事情：孩子的教育与成人威信。

成人的生活经验和对痛苦的耐受力显然要比孩子强，这是勿庸置疑的，成人交往时，遇见不合意的事情会给自己转弯，在心理学中称此为次级思维过程，比如有好电影要看，有好衣服要买，考虑会影响工作或家里的收支平衡，成人可能会做出否定的决定--他们知道，暂时满足不了的愿望或许以后会实施，当时，他们对欲望落空的承受并未带来任何心理和行为上的伤害，相反，由于节制是成人自己所作出的判断，这种暂时的损失在今后会以加倍的回报返回;而对孩子来讲，其思维呈线性，即所谓初级思维过程：我想的东西一定要得到，我产生的愿望一定要实现。

孩子对欲望不能满足的痛苦的耐受能力远弱于成人，当自己的欲望未能实现时，他们所产生的恐惧完全可以用灭顶之灾来形容。一项儿童分组随访试验证明，那些能够将7个糖果分为每天吃一个的孩子与那些一次性索要7个糖果，在一天(或数小时内)吃光的孩子相比，当他们成人之后，前者对社会的适应能力远比后者强。

这需要父母们在满足孩子的欲望和缓解其痛苦之间形成一个缓冲区，心理学中将父母的这种态度赋予抱持(holding)的概念，另一个名词为足够好的母亲(good enough mother)。如在孩子痛苦时给予安抚，在其幸福时给予指导，孩子的心中就会体会到来自父母的宽容和理解，他/她会逐渐明白：父母对自己的关心是无限的，而自己的欲望能够满足的程度是有限的，他们就会逐渐形成自己与他人、内心欲望与外在现实的界限，而这一界限是一切人际关系的基础。

父母不愿承认自己可以对孩子弱一点，实际上是温柔一些、接纳一些，是因为他们自己自恋地认为，保持严厉就等于保持权威，这恰好说明自己对权威的需要，而非对教育孩子的需要。