父母经常会下意识地以成人的眼光来看小宝宝的言行举止，就会生出很多不必要的担心，甚至反而妨碍了宝宝的健康成长。比如我们中华民族，最讲究谦虚，反对骄傲与自大，生活在这样的文化背景下，当小宝宝对自己的外表、能力等表现出带夸大成分的肯定时，爸爸妈妈就会担心他“是不是太自恋啦”，会去纠正他的这些做法，甚至对此采取比较严厉的态度。

其实，从心理学的角度来看，“自恋”是一个中性词，没有那么多附加的价值判断。要说有分别，也是“健康的自恋”与“不健康的自恋”之间的差异。健康自恋，不仅是宝宝成长过程中必经的阶段，而且成年人也很需要。它意味着接纳自己，是一切快乐和自信的基础。0-3岁正是宝宝发展好感觉的时期，他的“自恋”情结不仅完全正常，而且需要被满足、被保护。

“自恋”从何而来？

“在他的生命之初，婴儿是完全自恋的。他感到世界都听从他的召唤，世界是他的一部分，甚至在某种程度上，是他创造了世界。当他听到外面的声音，他会认为是他创造的；当妈妈对着他微笑，他以为是他遥控了一个娃娃。在婴儿自恋的幻觉中，他认为是他的意愿指挥着妈妈满足他不同的需求。”

——心理学家、精神分析学家艾尔克

宝宝在刚出生的时候，只会吃、睡和哭。在这段时间里，妈妈（或其他养育者）往往会给予他最充分的关心和照顾：饿了，马上就会喂给他吃；冷了、热了，马上就会给他增添或者减少衣被；拉臭臭了，马上就会帮他换尿布……此时，小婴儿会觉得自己就是全世界的中心，而且认为母亲也是自身的一部分，围着自己转，随时随地满足自己的需要。这就是“自恋”的萌芽。

到了1岁左右，宝宝逐渐能够区分自己和妈妈是两个人，开始进入主客体分离的阶段。此时，如果妈妈能继续给予他充分的关注以及必要的肯定，宝宝在依恋母亲的同时，心里就会出现这样的感受：“妈妈是爱我的，当然，我自己也是很棒的，是个可爱的宝宝。”这种由“母亲爱我”的现实转化而来的“我很可爱”的感受，是构成宝宝健康“自恋”的基础。

再长大一点儿，宝宝的主客体分离更趋完善，开始产生强烈的探索外部世界的兴趣，与此同时，他的能力也增长到足以自主地进行许多活动的阶段了。此时，他对自己有一种“无所不能”的感觉，以为自己是全宇宙的中心，以为自己什么都能尝试去做，希望自己是最棒的那一个。这些信念对2-3岁的宝宝而言是非常真实的，更重要的是，其中还包含着无畏的精神、勇于探索和尝试的能量，应该被鼓励。

由此可见，宝宝的“自恋”是一种自然的状态。如果能够被允许存在，并且获得适当的满足，他就能保持进取的动力，发展出自主的能力，逐渐拥有自己的真实想法和感觉，成功地与父母分离，做一个独立自主的快乐的人。当他在自我探索的过程中经历挫折、幻灭，如果父母能够给予足够的支持，他就能逐步走出天然自恋，建构起更加真实的自我形象，及自己与外部世界的真实关系。

但是，倘若这种“自恋”没有获得满足，甚至被扼杀，当宝宝发现自己的感觉和想法不被父母或其他成人所接受，内心很容易就会以为自己“有问题”，而产生自我贬抑的心态。这种内化了的自我轻视，对孩子的未来发展，就可能会产生负面的影响，让他很难肯定自己、接纳自己。

场景1

“我漂亮吗？”

妞妞2岁半了，越来越喜欢打扮自己，要穿漂亮裙子，别好看的发卡，而且每次打扮好以后，都会在镜子前照很久，有时还要转一圈，扭一扭！她最喜欢的颜色是粉红色，最喜欢的玩具是芭比娃娃，对那些精巧的首饰简直爱不释手。最近她又迷上了化妆，别人问她：“你觉得化妆之后和没化妆时相比，有什么变化呀？”她想了半天，说：“我也不知道。但我就是喜欢！”

对妞妞的“臭美”，妈妈有点儿纳闷：自己并不是喜欢打扮的人，女儿从哪里获得的这些喜好？爸爸则有点儿担心：她不会变成像芭比那样的物质女孩吧？

小宝宝喜欢照镜子，并不一定就是“臭美”，也有可能是在探索自己的身体。他会对自己的身体感到很好奇，一开始是在摇篮里动动手、动动脚，好奇地看着自己的手指头，到后来就会在镜子里看自己，每一部分都长得什么样呀？这是很正常的发展阶段，是宝宝将自己客观化的过程。

至于爱美、爱漂亮，也是人的天性。宝宝爱照镜子，是想要确认自己的形象是惹人喜爱的。分析认为，为了保证物种繁衍，新生儿多半都长得圆乎乎、胖嘟嘟的，很可爱，这样更能够引起成人的喜爱之情，从而获得更精心的照顾，保证健康地成长。因此，爱美之心可是人类进化的结果，宝宝爱“臭美”是没有错的。

而像妞妞这样的小女孩，天生喜欢打扮自己，也很自然，就像很多小男孩天生就喜欢玩汽车一样。她觉得自己很好看，完全可以适度地肯定她，不需要刻意地去抑制这种倾向。当然，也不要太过分去关注或鼓励她，反而让她觉得可以将自己的好看作为资本，去换取别人的关注、喜爱或其他别的东西。

在平日里，爸爸妈妈可以适度地肯定妞妞。当她问：“我漂亮吗？”的时候，可以就简单单地对她说：“嗯，你很漂亮。”还可以作一点儿客观的评价。但是注意不要夸大，也不要用夸张的语气。这样顺其自然地发展就可以了。

场景2

“我做得最好！”

3岁的桐桐上幼儿园以后，开始学习各种各样的事情，比如画画呀、拍球呀，好多好多。有时候爸爸妈妈会问：“今天你在幼儿园里学了什么呀？”有时候即便不问，他也会迫不及待地做汇报。可他总喜欢说：“今天我们学习画青蛙，我是学得最快的，别的小朋友都是我教的！”或者“今天我们学拍球，我一下子就学会了，别的小朋友都不会！”他还会编很多故事，在故事里，他永远是无所不能的主角，懂得其他人都不知道的事情，甚至拯救整个世界。

桐桐妈妈担心：“不可能每次都是他学得最快，别的小朋友都不会吧？他会不会在说谎？”桐桐爸爸则认为：“通过贬低别人来抬高自己，这是不对的！”

宝宝3岁，正是努力探索外部世界、发展自身能力的时候，此时的他特别需要获得赞扬和鼓励，并且有着强烈的愿望，希望自己是“最棒的”。而且，这时他还处在“全能感”时期，以为自己是世界的中心，真诚地相信自己是无所不能的。这些信念看起来有点儿荒诞，但却包含着很重要的心理能量：无畏的精神、勇于奋斗的力量。它们的累积将形成宝宝的“能源基地”，让他在今后的日子里更加勇敢地迈向外部世界。因此在这段时间里，爸爸妈妈不需要特地去纠正他的说法，让他去发展他的好感觉。当然也不要用夸张的方式去强化他。等他再长大一点儿，自然而然地经历挫折与幻灭，就会更加客观地看待自己和他人了。

此外，小宝宝的语言跟成人不一样，当他说“我最好”时，往往并不是经过比较之后得出的结论，很有可能是比如幼儿园的老师常常说：“谁最早做好啊？”“谁做得最好啊？”他就觉得“最”是件挺好的事情，于是拿来形容自己。对此，可以观察一下，当他不是“最”的时候，会有什么样的反应？如果他表现得很沮丧，就要帮他处理一下。此外，如果他经常用“别的小朋友都不会”之类的话来肯定自己，也可能需要想一想：他有没有遇到什么糟糕的经历，有没有糟糕的感觉需要处理，因此才用这种方式来强化自己的好感觉呢？多与幼儿园的老师沟通，了解他在幼儿园的情况，会帮助爸爸妈妈更加客观地作出判断。

至于他喜欢编造幻想故事，这对3岁的宝宝而言，太正常不过了。此时幻想和现实对他来说就是一回事，无所谓“说谎”。故事中的世界虽然并不真实，但对宝宝而言是有意义的，爸爸妈妈没必要太较真了，换个角度想，这反倒是他想象力、创造力丰富的一个表现呢！

保持客观，不偏也不倚

“婴儿沐浴在绝对的自恋之中！但是，婴儿的自恋来自何处？如果不是来自父母，那又能来自哪里呢？在父母爱自己孩子的背后，隐藏着他们自己的自恋：他们对新生儿投入的所有的折射、所有的雄心、所有的期待和所有的愿望。”

——心理学家德拉罗舍

无论如何，幼年时期的“自恋”是需要被满足的。宝宝需要在父母和其他照顾者的关注与肯定中，获得积极的信息：自己是可爱的、受欢迎的。这样，他在成长的过程中，才能更好地学会爱自己、接纳自己、肯定自己的价值，这是一个人心理健康和自信的基本条件。

如果幼年时期的“自恋”遭到挫折，比如没有获得足够的关注，孩子就容易转向“不健康的自恋”，认为“别人都不可靠，只有自己爱自己”。或者，如果父母对他的要求过高、过分严厉，则会瓦解孩子的自恋，让他形成或者抱怨环境（将失败的原因归之于外，从而进行自我保护）、或自责（觉得都是自己不好，自己没有能力达到目标）的习惯。将来，当他试图寻找自我的价值、寻找自己生存的意义，会遇到很大的困难，乃至形成心理学上定义的“自恋型人格障碍”——无法爱自己，对自己缺乏信心，总是竭力讨好别人，或不断追求别人的赞美，却不相信别人真的会爱他。他们听不得别人的批评，无法面对别人的冷淡，也很难承受挫折与失败。而拥有“健康的自恋”的孩子，长大后则会对自己有信心，感到自己有能力，认为自己是可爱的，并且敢于承认缺点和不足，有勇气面对现实。

作为父母，如何才能保护宝宝的“健康自恋”，又不会过度地纵容，以至于使他陷入自我中心的“不健康自恋”呢？

美国心理学家斯考特派克指出：“爱是合理的给与合理的不给。”它是合理的赞美和合理的批评，是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。而所谓“合理”，是一种判断，不能只凭直觉，必须经过思考，以及有时不怎么愉快的取舍决定。这样做，父母经常会处于一种两难困境：一方面要尊重孩子在生活和人格上的独立，一方面又要适时提供爱的引导。这种真爱复杂而艰巨，需要认真思考，需要不断创新。

Links 区分：自恋与自我中心

我们说到，在宝宝刚出生时，他的需要往往是被全然、无条件地满足的，这也构成了他自以为是全世界中心、“所有人都围着我转”的想法。的确，在2岁前，宝宝的需要应该被尽可能地满足，可是到了3岁以后，就得注意区分这些需要是合理的还是不合理的。事实上，当宝宝走出家庭，进入到更大的社交圈时，他的需要客观上也不可能再被全然满足了。此时，有些宝宝能够很好地适应，开始学习观察和关心他人；有些宝宝则依然以自我为中心，坚持“所有人都应该满足我”。

不过此时，“自我中心”的宝宝其实已经明白，自己并不是“无所不能”的。他很清楚自己的无能所在，因此才会在需求没有获得满足时，出现暴怒等情绪与行为。这时的他与早期的“自恋”可不同了：在1-3岁时，他有一种“全能感”，是很真诚地相信，自己就是全世界的中心，就是无所不能的。因此，对于小宝宝的“自恋”，应当允许存在，并给予适度满足；可是对大宝宝的“自我中心”，就应该加以适度引导，不能再纵容了。