我家宝宝2岁了，因为爸爸被派驻外地工作，每到长假才能回来，所以平时孩子都是我来照顾。但是都说父亲对男孩的养育起着至关重要的作用，可我们家的客观条件却决定了儿子无法和父亲长期相处。作为母亲，我该如何帮助他成长为一个小小男子汉呢？专家：小男孩首先是通过对父亲的观察和模仿，来感受和把握到自己的性别角色；以及在与父亲相处、尤其是游戏的过程中，学习到诸如好奇心、冒险精神、竞争意识、理性思维

老师：

我家宝宝2岁了，因为爸爸被派驻外地工作，每到长假才能回来，所以平时孩子都是我来照顾。但是都说父亲对男孩的养育起着至关重要的作用，可我们家的客观条件却决定了儿子无法和父亲长期相处。作为母亲，我该如何帮助他成长为一个小小男子汉呢？

默凡妈

默凡妈：

的确如你所言，在男孩的成长过程中，父亲的作用非常重要。小男孩首先是通过对父亲的观察和模仿，来感受和把握到自己的性别角色；以及在与父亲相处、尤其是游戏的过程中，学习到诸如好奇心、冒险精神、竞争意识、理性思维等等，对男性而言尤为重要的品质。此外，父亲对待孩子的方式，与母亲提供的无条件包容与支持也不同，是以价值判断为导向的，在结构完整的家庭里，这种自然而然的分工其实也是一种合作，在孩子成长的过程中，能够提供他相对平衡的支持与引导，这一点也是很重要的。

家庭结构中也有“三角稳定性”

三个人的多边关系比较丰富，孩子不仅能在与“爸爸”、“妈妈”及“爸爸和妈妈”的多种关系中习得与人相处的方式，也能在观察爸爸、妈妈之间的相处过程中，获得学习。并且在这种关系结构中，也更容易形成均衡态势。比如妈妈总有疲累的时候、不耐烦的时候、跟儿子发生矛盾冲突的时候，此时爸爸的存在便能起到中和作用。可是在母子一对一的关系里，缺少这种缓冲地带，处理不当，很容易两人的距离太近，对孩子的成长有潜在的不利影响。

我们总是强调说，爸爸要尽量参与到育儿的全过程中去，这并不仅仅是指父与子之间的单向关系，更指父、母、子三人之间，要建立一种充分参与的动态平衡。但是如你所言，客观上有时无法达到这种理想的家庭状态，不过你也不必因此而过分忧虑。试问在现实生活中，真正能达到理想状态的情形又有几多呢？

在有缺憾的状况下，找到创造性的解决办法

首先在3岁之前，宝宝所需要的主要还是生活上的照顾，以及心理上的安全感和依恋关系的建立。这也就是说，与妈妈的关系要比爸爸紧密，需要妈妈要比爸爸来得多。你作为妈妈能够陪伴在他身边，对他的这个成长阶段而言，就是最重要的。

其次在性格与品质的培养方面，固然父亲有他的长处，但这并不是说，母亲就无法提供儿子上面所说到的那些特质。唯一需要你去注意的，就是要充分运用自己的理性思维，而不是仅凭着感性——自然自发的母性——去养育孩子。

运用理性思维，就要求我们首先去思考一个非常基本的问题：我想把孩子培养成一个什么样的人？说是基本问题，因为不想清楚这一点，其他都无从谈起，但这也涉及到很深的价值观层面，所以要求作为母亲，你首先要对此有相对清晰的认识。当然这也涉及到男孩与女孩的差别问题。对此有了基本把握之后，再接着思考：我要运用哪些方法、手段，才能达到这个养育目标？

如果想要一个勇敢的小男孩，就不可以对他过度保护；如果想要一个大气的小男孩，就不可以跟他死抠细节、斤斤计较。

价值观就是你的中心和指针，当一切都围绕着它展开，当一切都以它为指归，我想，你对儿子的养育就会有章有法。凡事想一想：我想要一个什么样的孩子？我现在的做法，能实现这个目标吗？你就一定不会以养育女孩儿的方式去对待你的儿子。你更可以有针对性地对他进行引导，将那些对男孩而言非常重要的品质，透过生活中的点点滴滴，传递给他，并对那些不太适合男孩的特质，有意识地加以弱化。虽然要做到这一点你可能要花费更多心思，但我想说的是：爸爸做得到的，你也可以！

为孩子寻找男性榜样

有一个比较现实的问题是，在3岁左右，孩子会开始萌生出朦胧的性别意识，进入蒙台梭利所谓的第一个“性别敏感期”。这是你即将要面对的状况。如果爸爸在身边，对孩子的性别教育会进行得相对容易一些，因为有些事情可以由爸爸和他去做“男人之间的对话”；更重要的是，小孩子最主要还是透过观察与模仿，而非语言教育，来进行学习的。爸爸本来应该是他最主要的模仿对象，此时的缺位就需要你多花些心思去弥补。

建议尽量在生活圈子里，寻找一位或几位“男性榜样”。比如，孩子的祖父或外祖父，其他男性亲属、邻居、好友，或他的老师等等。首先这个人的形象要符合、至少部分符合之前我们所说的，你对他的成长期望，即价值观，然后引导他去注意和学习这些方面。其次这个人要与孩子有一定的亲密程度，最好能够有一定频率地出现在他的生活中，这样才能在耳濡目染中，让孩子自然而然地接受影响。比如你可以在周末固定地带孩子去亲戚家，或约朋友一起出去玩，或者如果他在上亲子班之类的，就尽量为他挑选一位优秀的男性教师。

培养孩子对父亲的认同感，对男孩的成长至关重要

当然，你还要尽量让父亲的形象在他心目中具体起来。毕竟，父亲才是对儿子最重要的男人！你可以定期让他们通电话，常常给儿子看爸爸的照片，告诉他爸爸的故事，尤其是当下爸爸的情况。在遇到问题时，可以邀请他一起来想一想：“如果你是爸爸的话，会怎么来处理呢？”小孩子都喜欢做角色扮演游戏，在这个过程中，他就能自然而然地学习到“爸爸的思维方式”、“男子汉的做法”，从而确立起自己的性别意识。但这并不是说，你自己在这个过程中没有什么可以作为的。不是的。正相反，女性其实就像一面镜子，透过她，男性才能看到自己的形象。因此你的反应，也会让儿子感受到：什么样的男性是妈妈所赞赏的——是好的。坦然地与他共度这个敏感期，你能帮助到他的，比你想象得更多。

距离感的把握才是真正的难点

正如上文所言，在一个结构完整的家庭里，父亲、母亲和儿子，三者之间构成丰富而彼此平衡的关系。宝宝刚出生时，仍然保留着部分与母亲的一体关系，母子亲密无间。然后随着他的成长，独立性开始萌芽每个家庭都要去处理的问题。

许多妈妈其实并未意识到，自己对宝宝的依恋，一点也不比宝宝依恋妈妈少，甚至可能还要更多一些。当宝宝主动离开妈妈怀抱，奔向更大的世界时，在妈妈的心底里，其实会生出一些失落感。而爸爸的存在，首先会赋予妈妈以“妻子”的角色，把你从单纯的母子关系中拉出来，让你拥有更丰富的关系形态，进而拥有更自由的心态，而不会只盯牢儿子一个；那对孩子来说也是一样。可是如果爸爸长期不在家，家里就只剩下两个人、一种关系。

如果距离控制得不好，有可能孩子过分依恋妈妈，表现出胆小、怕生、不愿接触外部世界等特点。也有可能妈妈过分依恋孩子，对他施加过多的控制，甚至下意识地想要和他建立一种专属关系，并从这种过度的亲密中衍生出一种角色的融合——尤其当孩子是个男孩时；而父亲则变成了站在外面的那个陌生人。

这种情况对男孩的成长更为不利。“假如一个男孩被母亲倾注了全部的温柔，将会下意识地变成被母亲禁止逃离的情人。”法国家庭心理治疗师尚塔尔德高尔皮耶尔观察到。如果不想把你的儿子变成一直蜷缩在母亲怀抱中的小婴儿，首先你需要关注的不是他，而是你的丈夫。始终与丈夫保持良性的、亲密的关系，是你能给儿子的最佳礼物。同样重要的是你的独立自我。只有清楚地区分出，哪个部分是你自己，哪个部分是妻子，哪个部分是母亲，你才能确信，自己给予儿子的爱是纯粹的，真心实意的，清澈透明的。

然后你需要引入更多的关系形态。多带儿子出去玩，接触不同的人，亲戚、朋友、亲子班的老师和同学建立起丰富的多边关系。从前我曾写下这样一句话：爱一个人，不是要他为了你放弃整个世界，而是要让他透过你获得整个世界。

现在我还想再为你写下另一句话：或许世界上其他所有的爱都是为了在一起，但唯独母亲对孩子的爱，是为了将来有一天，他能自由自在地离开。