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糟糕的父女关系,会影响几代人

2015-11-30

苏珊今年17 岁,她是一个优秀的游泳选手,而且品学兼优,在同龄人中显得鹤立鸡群。在现今世界,成为一个好的游泳选手并不会让别人觉得你一定能成功,但这确实是衡量一个人是否自尊和自信的标志。苏珊在学生会里也很积极,属于尖子生,如果将来她成为某个公司的老板,应该没哪个老师会觉得奇怪。

我会注意到她是因为她的父母,他们正为自己的女儿毫无道德和责任感的行为羞愧得“无地自容”,因为苏珊有一个长期的男朋友,他令她怀孕了。

当我与苏珊交谈时,有些东西立刻引起了我的注意。在跟她父亲交谈时,我发现了一丝端倪,当时他拒绝跟我沟通,“我又不是怀孕的那个!”他坚持道,“你想跟我谈什么?她才是那个有问题需要解决的人!”

我问苏珊上次听到爸爸说爱她是什么时候,她的脸色变得惨白,这个可爱的小大人看上去活像一个颤抖着嘴唇的小女孩。

“我不记得他这样说过。”她说。

“从没说过?”我问。

苏珊点了点头。

随着我们的交谈,我逐渐了解到苏珊投入的是一个同样需要感情慰藉的年轻人的怀抱,有趣的是,他比苏珊大差不多两岁,两人都在寻求父母的认同。但正如苏珊无法从父亲身上找到一样,他也没有从自己母亲身上找到。

抛开苏珊不幸和不良的恋爱习惯,她其实是一个在各方面都令父母感到自豪的人。但苏珊多年来都在父亲的批评意见下忍气吞声,他从来不提她的优点,但却从不会让她忘记自己的缺点。苏珊的生活逐渐混乱,她比其他孩子的年龄小,有时候会被他们欺负,她没有奋起反抗,而是默默承受。

苏珊从没有在父亲眼中获得赞许,所以当一个年轻人对她做出一些对她来说意义重大的事情时,她跟他就一发不可收拾了。他恭维她,肯定她,令她觉得自己与众不同、举足轻重,他们双方都找到了彼此的归属。

糟糕的父女关系能影响几代人。当女儿长大了,做了母亲,她跟儿子的关系也会变得很糟,这几乎是没有悬念的。如果母亲小时候被父亲没完没了地批评,无论她的儿子多么出色,都是远远不够的。他没有把房间收拾好,他的举止不够得体,或者他在学校里表现不够好。

这是一个典型的案例,孩子在各个方面都会被推着往前走,于是他会毫无疑问地把自己变成一个熟练的拖延症患者,以此来保护自己不被老妈的批评所伤害。这其实是一种情感自卫方式。“如果我愿意,我能把事情做得更好。”他宁愿这样告诉自己,也不会冒尽力把事情做好,但最后换来老妈挑剔的风险。

可悲的是,就算这个小男孩有10 个优点,其他家长也都在母亲前面称赞他,母亲也只会把目光投在两三个她儿子所不具备的优点上。在他的成长过程中,他会一直自怨自艾,抬不起头。试想一下,他以后又会怎样对待自己的孩子呢?

怎么改变这种情况呢?回头看看你和女儿的关系分析。你会不会为自己给女儿设计的高标准而感到内疚?你是不是常对女儿说“珍,你要这样做。你本来可以这样做”?

如果你有这种情况,不妨开始练习这样说:“我爱你现在的样子!”(在这里要向比利·乔a 说句不好意思)抛掉总是忍不住批评的习惯,写个纸条提醒自己,要多称赞和鼓励自己的女儿。

归属感很重要,这是人类的需求之一。孩子们需要归属感,问题不在于她们是否被归属,而在于她们被归属到何方。如果孩子们在家里找不到充分的归属感,她们就会到外面去找。她们可能会在体育团队里、在别人家里、在帮会里或者在男朋友那里寻找,总之就是在别的地方寻找。

如果你问我的女儿:“爸爸最喜欢你们中的哪一个?”我敢打赌她们会把你拉到一旁,悄悄地告诉你:“不要告诉别人,但我肯定他最喜欢的是我。”她们都觉得自己是最被宠爱的那个,这正是我努力要达到的目标。几个月前,克莉丝结婚了,她送了一本《蝴蝶之吻》给我,这是一本歌颂父亲对女儿的爱的书,她在书上签了自己的名字,后面还加了一句:“你的最爱”!

每个女儿在爸爸的心中都有自己的位置,汉娜是爸爸的小花生,罗伦是爸爸的小松糕。有一次,爸爸太累了,把罗伦说成了爸爸的小花生,他马上就被大声纠正了:“我不是爸爸的小花生,我是爸爸的小松糕!”

她们就像美国军队里受人欢迎的二等兵一样,坚强地保卫着自己在我心中的受欢迎程度。汉娜无意中听到我跟别人说罗伦有多么棒,她夸张地清了清自己的小喉咙:“咳咳!咳咳!”我看了看汉娜,这个排行第四的小女孩扬起了眉毛,提醒我是时候接着说:“噢,对了,我还有一个很棒的女儿呢,她的名字叫汉娜。”

每个女儿都希望自己在爸爸的心目中有特殊的地位,这就是我尽量给每个女儿不同昵称的原因。我能留给孙辈们的最好礼物,就是给他们一个好妈妈(我女儿),一个从小到大都有着强大的自我肯定和归属感的妈妈。

你的女儿是这样的吗?

奥莉维亚,一个45 岁左右的妇女,她参加了我主持的面向单身人士的研讨会。当我想找一个经历过糟糕婚姻的志愿者时,她站了起来。

“说说你父亲是怎么样的,奥莉维亚。”我说。

“我父亲是……”

奥莉维亚陷入了一阵令人痛苦的沉默,在情况变得更尴尬之前,她调整了一下,说:“呃,我还是先说说我母亲吧。她控制欲很强,要求严格,喜欢发号施令,进取心很强。”

说完这些,她看来已经准备好重新说说她的父亲了:“我的父亲,嗯,我们就直说他很糟糕吧,他常常不在家。”

“好吧,”我当着大家的面告诉她,“我们猜猜你的前夫是什么样子的。他是一个瘾君子,一个失败者,一个酒鬼。”

“开场吧,博士。”奥莉维亚笑了。

由于父爱失调症的折磨、再加上被一个控制欲很强的母亲养大,决定了奥莉维亚会带回家一个“受伤的鸽子般”的丈夫,她会觉得自己需要照顾好这个软弱的男人。因为她这盘“蛋糕”的基底缺少的重要原料是父亲的肯定、接纳和陪伴,奥莉维亚有一种压力,强迫自己通过照顾和帮助别人来证明自身的价值。当我知道她的职业是重症监护中心的护士时,我一点也不觉得意外。

奥莉维亚是一个思维敏捷、技术熟练、具有同情心又值得信赖的人。如果你去医院,你肯定希望她这样的人来照顾你,但专业领域的辉煌并不能掩盖她在精神上的痛苦,她选择了错误的丈夫。

男士们,我知道你很爱自己的小姑娘,或者你没有足够的时间来读一本这样的书,但终有一天,你的小姑娘会带着你给她的所有东西,或者带着那些你没能给她的东西,走向外面的世界。她能否获得满意的婚姻,她有没有能力养育好自己的女儿,她的幸福感和归属感,全部或部分取决于她在你身上得到的东西。

你会选择怎么做?这个循环总得在某个地方停下来。如果你想你父亲(或者你岳父)留下的消极遗产不再传给你的下一代,为什么通过你的努力,让它们消失呢?好

好爸爸能做什么爸爸能做什么

·不要过度保护。

·不要照顾不周。

·让女儿有机会回报家庭。

·投入地和女儿多玩几次。

·培养女儿的自信和自尊。

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