13岁的女孩露露家境优越，妈妈是某外企的高管。最近，妈妈听保姆说露露总躲在屋里，不想去上学，还在网上查自杀的方式。妈妈吓坏了，拖着露露来做咨询。临床诊断显示：感受不到妈妈的爱让她觉得生活没有意义。专家建议：

1： 日常交流中传达出对孩子的爱

2： 用行为让他确定母亲是爱他的

3：以愉快的心情面对孩子

13岁的女孩露露家境优越，妈妈是某外企的高管。最近，妈妈听保姆说露露总躲在屋里，不想去上学，还在网上查自杀的方式。妈妈吓坏了，拖着露露来做咨询。

鉴于露露的敏感度很好，我为她做了深度催眠。催眠中的露露看到自己在四五岁的时候，得了场大病，半睡半醒之间，听到妈妈和一个阿姨谈话，妈妈说：“要不是因为这个孩子，这次的大区经理应该是我。你说要孩子有什么好，三天两头生病，我经常为她请假，干了几年也没有升职的机会。”

看到这个画面，露露流着泪说：“我从小就觉得是个多余的孩子，是个累赘，给妈妈带来很多麻烦。我拼命好好学习，希望看到她的笑脸。可是，不论我多努力，妈妈总有数不尽的烦恼，这些烦恼都是因我而起。”

临床诊断：感受不到妈妈的爱让她觉得生活没有意义

通过和露露妈妈交流，我得知露露是妈妈意外怀孕的结果，当时父母都想在事业上有所发展，没打算要孩子，怀孕后就想堕胎。经过奶奶的不停劝导，妈妈才转变心意，要了这个孩子。露露出生后特别难带，经常得病，似乎是故意给妈妈找麻烦。妈妈为了她，不得不放弃很多事业上的机会。

妈妈说：“当时年轻，确实有段时间以事业为重，但是，我对孩子也很关心，只要露露病了，我都会请假陪她。只是遇到单位的事情不顺时，难免会发些牢骚。”这次发现露露的心理问题，妈妈的头发都急白了几根，她实在不懂为什么露露会觉得她自己是多余的。

从这个案例我们可以看出，并不是每个在妈妈身边的孩子都能得到完整的母爱。孩子的价值感来源于妈妈的评价，因为妈妈是孩子最早接触的人，也是最重要的人，她能赐予孩子生命，提供衣食住行，没有她，孩子就无法生存，所以，妈妈的评价对孩子来讲至关重要。父母不关注孩子，甚至说出不想要孩子之类的话，孩子就会失去对生活的热情，变得自卑、消沉，更有甚者会觉得活着没有意义。妈妈喜爱孩子，重视孩子，孩子才会觉得自己是受人欢迎的，是有价值的，才能活得自信快乐。

育儿建议：让孩子清楚地感受到妈妈的爱

1、日常交流中传达出对孩子的爱

侄儿2岁多时，嘴里经常念一句话：“小宝宝不听话，奶奶还是喜欢他。”这是他根据儿歌歌词“小宝宝不听话，奶奶就不喜欢他”改过来的。侄儿改过的话颇有深意。据我观察，小孩子通常有这样的智慧，能说出特别深刻的话。这是孩子的愿望，他从心底盼望着这样的爱，不论他怎么淘气、怎么不合大人的意，家人都依然爱他、疼他。

有心的妈妈可以做个统计，你每天说出的话里，有多少句是这样的：“你不好好吃饭，妈妈就不喜欢你了。”“再哭，妈妈不要你了。”“妈妈喜欢隔壁的小云，她特别听话、懂事。妈妈不喜欢你。”

3岁以下的孩子几乎全部当真，3岁以上的孩子分不清哪句是玩笑，哪句是真的。这样的话说多了，孩子在潜意识里就会觉得妈妈不喜欢他，不想要他。这种恐慌的感觉深藏在潜意识中，长大后遇到困难、强烈的批评、冷落时会激发出来，会比其他人更不安。

妈妈们一定注意，孩子做错事情，可以批评他，但一定要让他知道，妈妈只是对他做的事情不高兴，妈妈依然很喜欢他。不要长时间生孩子的气，事情过去了就高高兴兴地带着孩子玩。

2、用行为让他确定母亲是爱他的

母爱不仅仅意味着物质上的供给，更多的是温暖、包容。心理学家曾做过一个试验，把刚出生不久的小猴关在一个笼子里，笼子里有两个“猴妈妈”。一个“猴妈妈”是用金属支架做成的，胸部挂两个奶瓶，小猴可以在这个猴妈妈身上吃到东西。另一个“猴妈妈”是绒布做的，身上没有任何吃的，小猴只能坐在猴妈妈的怀抱里，抱着猴妈妈玩。心理学家的问题是：小猴跟哪个猴妈妈呆得时间长？

通过几天的观察，发现小猴只在饿的时候去金属猴妈妈身上吃东西，其他时间都呆在绒布猴妈妈这里，因为这个“妈妈”给了它温暖的感觉。

妈妈能够陪伴孩子时，尽可能多抽出时间来。工作繁忙的家长一定要注意这个问题，不要以为把孩子交给保姆、送到全托幼儿园就万事大吉了。孩子仍然会觉得家人不够重视他，不够爱他。

有些妈妈很委屈：“我供他吃，供他喝，要什么给买什么，他怎么就跟我不亲呢？”钱不能解决所有问题，孩子需要被爱的感觉，有人陪伴，有人关心，有人陪着一起玩。

3、以愉快的心情面对孩子

和孩子相处时的状态非常重要，孩子能很敏锐地察觉到妈妈的心情。一次咨询中，妈妈对咨询师说她平时心情挺好的。5岁的孩子插嘴说：“不对，我妈妈经常偷偷哭。”过了一会儿，孩子出去上厕所，回来时看到妈妈正低着头，说：“妈妈，你又难过啦？”

带孩子快快乐乐玩一个下午，远远胜过沉着脸带孩子一星期。千万不要把工作的不愉快带回家，更不要把事业发展的不顺归罪于孩子。

下班回家的路上，妈妈可以转换心情，放下工作中的烦恼，多想想孩子天真的笑容，以愉快的心情面对孩子，让宝宝做个母爱滋润下的健康孩子。

胡瑗是一位媒体记者，就连向我介绍情况时也带着独特的职业习惯，表情端庄、言简意赅：“我们结婚六年了，不知是否还能一起走下去？”

事情缘起于春节前后，胡瑗发现丈夫手机上有一个显示为“小丽”的号码，拨回去，对方未语先挂。胡瑗就此事与丈夫大闹，无论丈夫如何解释，她也不相信。最后，在她的步步紧逼下，丈夫无奈只好搬到外面去住。这下更证实了胡瑗的猜想，丈夫一定和“小丽”住在一起了。她每日独自哭泣，好不伤心。亲友们都劝她与丈夫好好谈谈，再作打算。胡瑗也不想这样草草了断婚姻，让丈夫“称心如意”。这次她前来做心理咨询的目的是想将丈夫拉回来。透过胡瑗的讲述，可以看出，她无意中制造了一种对峙状态。但因力不从心而没有把握取胜，所以向心理咨询师求助，希望有人能帮她把丈夫拉回来。自始至终，她都在设计战局，而不是求和或谈判。她的做法在一定程度上造成了丈夫的逃避。在未确认事实前，胡瑗的求战意识已决定了一定要把丈夫设为对手，并自我渲染，目的只有一个，缔造对立关系。

临床诊断：母亲的影响让她以有色眼镜看丈夫

１、冷战的父母关系延续至今

通过深入的沟通，得知胡瑗来自于父母长期冷战的家庭。由于父母长期貌合神离，母亲便把全部希望寄托在女儿身上，形成了相依为命的母女依恋关系。因为女儿代替了父亲陪伴母亲，导致了她从小成为了一个懂事、听话、乖巧，却力不从心的小大人。特别是当父母冷战时，她总会站到母亲一边（一般的家庭都会如此），认为父亲不好，同时得出了“男人不对”的结论。由此，当她结婚后，一旦出现了夫妻矛盾，她的童年经验便开始启动—力不从心却又无力调整，无意中把问题归结在丈夫（男人）身上，无形中又制造出与当年的家庭关系近乎一致的冷战局面。心理学称之为“沉溺性行为”。

2、全盘吸收妈妈的情绪符号

胡瑗坦言，听妈妈说，在她还上幼儿园的时候，父亲曾做过对不起她们娘俩的事。后来，当她有记忆，并随着年龄增长，在家里总能听到母亲说“爸爸心里没有我们，只有妈妈才爱你”之类的话。

这些情绪符号伴随着胡瑗的成长，被她全盘吸收，成为其生存经验—她当然会以“坏男人”的有色眼镜看待丈夫。这种心理游戏就如同一个笑话：有个女人总怀疑她的先生有外遇，每天都会翻先生的皮包，希望找到一些蛛丝马迹。可有一天，她什么都没有发现，便大哭起来。先生纳闷儿：“你不是什么都没有发现吗，那还哭什么？”这女人却说：“我真没想到，原来，连没头发的女人你都要。”

故事听上去虽然好笑，但可以想象：一个从小生活在母亲不良信息包围中，被催眠长大的人，今后会有怎样的表现？毫无疑问，胡瑗的妈妈是爱孩子的，但她却在爱的名义下将自己的不良感受植入了女儿的心间，让女儿不能以真实的感受去面对和处理自己的生活。

育儿建议：妈妈要给孩子做出好榜样

心理学研究认为，一个人的命运大纲，在6岁前就已经全部写成，后天只不过是在往大纲里“注水”（填充内容），而在这个阶段，父母关系、亲子关系等信息，均会被孩子吸纳为经验，这种经验就是性格特质的基础。通过与胡瑗的深入交谈，我不得不感慨，有些母亲对孩子心理成长极度忽视，给孩子的成长和今后的生活都带来了不良的影响。自以为爱孩子的妈妈，爱的原来是自己。

1、反省自己 放下过去

所谓“放下”并不是一件简单的事，它的前提是“提起”，因此，我建议当事者重回过去，“提起”这经验的缘起，再用现在的力量修正它（治疗），即“替当年的自己完成心愿”。那么“因”变了，“果”自然随之改变——他（她）的家庭关系便会从根源上得以修正。

妈妈本身如果有些不良的童年记忆，不妨自行回溯童年往事，并体会当时的感受，无论什么事都可以，总之，要和那个小小的自己在一起，不要以成人的思维去代替她思考，甚至不要阻止她的哭泣与发作，允许自己的“本我”表达一切情绪。那个小孩直接影响着你的今天。就如窗外的树，童年经验是根，后天性格是果。若结果不良，就要找根源，治了根，大树就会健康，问题也就迎刃而解了。

要知道，家庭系统中的一切“基因”是会遗传的，治疗的唯一方法，就是反省自己，而不是依赖别人。妈妈的态度会影响孩子。如果妈妈表现得像一个受害者一样，孩子也很有可能觉得自己是个受害者；如果妈妈很乐观，有勇气，孩子也很可能采取跟你一样的生活态度。

2、不要让孩子成为“肉夹馍”

当父母出现矛盾时，切莫让孩子卷入其中，要告诉他/她：“爸爸妈妈会有分歧，但这是我们的事，与你无关，无论我们怎样，都仍然是爱你的父母，这一点不会改变。” 对孩子来讲，父母矛盾肯定会对他造成心理伤害，孩子不该成为夫妻关系的牺牲品，或者是一方的同盟军。

对孩子来说，特别对学龄前的儿童来说，他们接受到的信息有7%是语言内容，46%是肢体信息，47%是情绪信息。因此还要在行为和情绪中明确地表现出来对孩子的爱，即“不要当着孩子吵架”、“爱孩子的时候要一致”、“不要把自己的不良情绪迁怒于孩子”，更不要带着个人情绪诋毁对方，或暗示孩子“我是因为你才忍受他/她”等等。

这些都是在为孩子施压，意为“你要为我们的夫妻关系负责”。孩子接受这份本不该属于自己的压力后，会成为力不从心的小大人，不仅会与父母形成“肉夹馍”的关系，而且还有可能在长大成人后体现为缺乏安全感与责任心。妈妈始终要注意，如果你的孩子跟不快乐的父母在一起，以他们不健康的关系为榜样，他/她可能会丧失掉感受爱的能力。

在别处找回遗失的母爱

陆嘉女友年龄比陆嘉大一岁，是个很有主见，也很会体贴、包容别人的女孩。每当陆嘉觉得压力很大和不开心的时候，在女友身边就感觉整个人都能放松下来。“这些感觉在家里是从来没有的。和她在一起的时候，好像少了很多烦恼的事情，觉得有安全感，我很依赖、依恋她。”陆嘉谈起自己女友时，脸上隐约闪动着幸福的光芒。

但不知为什么，陆嘉跟女友在一起时，就像变了一个人。原本喜爱独来独往的他不但白天爱同女友粘在一起，睡觉前也要向女友通好久的电话，不然便睡不安稳。而且他事无巨细都喜欢同女友汇报，就像孩子向妈妈炫耀自己的宝贝。甚至被女友批评，他也觉得有种莫名的喜悦，像找回了消失已久的什么东西。

然而，女友却离开了他，因为她觉得陆嘉不像是男友，而像是个孩子。之后，陆嘉的精神也渐渐萎靡下来，整日都昏昏欲睡，完全没有以前的青春活力。老师发现了问题，便带他来做心理咨询。

通过与陆嘉进一步沟通了解到，陆嘉的父亲是一个国企的副厂长，母亲也是一家私营企业的老板。两人的事业都蒸蒸日上，但工作压力也非常大，陪孩子的时间很少。

陆嘉特别提到，记得小时候妈妈因为生意的缘故经常出差。而妈妈每次回来，他都感觉像是来串门的远房亲戚，唯一的惊喜就是大大小小的玩具和礼物。虽然在父母的影响下，陆嘉自小要强，一直做学生干部，但他没有特别要好的朋友，也不肯同别人讲自己的内心感受。

因为从未享受过与父母在一起单纯温馨的时光，他甚至不清楚孩子与母亲在一起的感觉是怎样的。在陆嘉的想象中，孩子与母亲在一起应该是温暖、安全、被包容的，就像他现在和女友在一起的感觉一样。此时，缺失母爱的陆嘉将未能得到满足的母爱需求投射到其他客体（即女友）身上。

在幼儿时期未得到充足的母爱

06岁是人格成形期。在婴幼儿阶段，大脑发育速度非常快，6岁前人的大脑大部分几乎都成熟了，一个人的性格、气质、能力、需求和动机在这个阶段都初步完成。而母爱是帮助婴幼儿完成人格发展最为关键的情感，是任何爱都无法取代的。艾里克森说过，儿童是通过感官去领会世界的，并从母亲的形象中去信任世界。如果他得到了母亲的关怀和爱抚，生理需要就得到了满足，就会感到安全，从而对周围的人也就有了信任感。

因为母亲的关爱不够，年幼的陆嘉对人、对世界产生恐惧，充满不信任。而在他成人以后，这种不信任感就会发展成为对他人，甚至对社会的敌意。所以，当妈妈错过了孩子这个最需要母爱的时期，等忙完了再把这份爱补给孩子时，就已错过了母爱给予的最佳时期。

成人的某些依赖情绪是退化性行为反映

母爱就像一个人身体内好的基因，它让我们具有好的身体素质，能够拥有抵御自然界不良事物侵袭的免疫力。所以说，在早年经历中，母爱是最充沛的营养，它可以决定一个人人格素质的优劣和强弱。弗洛伊德说过：“自幼充分享受母爱的人生充满自信。”拥有充足母爱的人大多一生健康自信。反之，像陆嘉这样自幼缺乏母爱的人常常会脆弱、胆怯，不容易建立安全感和归属感。而且他会将未满足的母爱需求投射到其他客体上去，这也是一种自然的需要。所以陆嘉会寻找与母爱相似的，诸如被认同、被保护，甚至被控制的感觉，他为了获得这样的感情，有时会依附他人，形成依赖性人格的特点，如对女友的依赖情绪。而他身上所反映的这种依赖的情绪特征，则是一种退化性行为反映。

育儿建议：职场妈妈要留出与孩子相处的时间

现如今，大多数妈妈都选择继续留在职场为梦想而打拼或为生活而奔波，那么怎样才能协调好工作与家庭，让自己的孩子能够形成一个完整健康的人格呢？

1、做出良好的亲子计划

建立良好的亲子关系，让孩子充分体验到母爱的存在，首先妈妈们要有良好的亲子计划，协调好工作事业和照顾孩子的时间，千万不要因事业而忽略孩子。妈妈们要优先安排与孩子欢度美好时光的计划，如一起去郊游，一起庆祝节日等等；同时要出席孩子的活动，比如孩子参与的表演、比赛等。

2、要给予时间与孩子独处

孩子也需要跟妈妈单独相处，当孩子还小的时候，妈妈应该每天腾出时间跟孩子相处，随着孩子长大，可以让这个时间减少为每周一次的惯例，在这个时间里可以安排妈妈和孩子都喜欢的运动。