之前看到一个新闻，让人触目惊心：

一位爷爷带着孙女上街买东西，买好东西后准备离开，而孙女因为自己想要的东西爷爷没给买，就不肯回去。

没想到，这位爷爷既不安抚孩子也不满足孩子，而是直接打了孙女一个大巴掌，导致孙女当场鼻子受伤流血，商场工作人员见状立即上来劝解，并安抚孩子。

爷爷见围观者太多就试图带走孙女了事，而这时的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不愿意跟着走，爷爷在气急败坏之下，武力重演，又给了孙女一巴掌。

很难想象在传统印象里可亲可敬的爷爷，会用这样的武力来对付自己的亲孙女。孩子只是想要买自己喜欢的东西，却遭到爷爷如此“残忍”地拒绝。

有网友心疼地说，哪个孩子没有顽皮耍赖的时候，哪个孩子没有到了商场迈不开腿的时候，如果大人能耐心一点，宽容一点，我们的孩子何至于受这么大的伤害？

心理学研究发现，那些因为物质索要被严酷拒绝的人，将来或将发展成内在匮乏型的人格。

因为曾经要求却被冷酷或者暴力拒绝，所以他们会在潜意识形成这样的认知：我不够好，我不配得到。

于是，长大以后，无论是在什么场合，他们都不敢争取自己的利益，因为害怕悲剧重演，遭到同样的拒绝。

说到拒绝孩子，几乎是家里每天都要上演的戏码。

你正在做事，孩子就是要求你陪他玩；

该写作业了，他却一定要看会儿动画片；

临睡觉了，孩子还要求吃糖果；

明明家里一大堆玩具了，孩子还是要求买买买……

为了应对这些“不可理喻”的要求，有的粗暴打骂，有的连哄带骗。

曾经听孩子讨论时说，“大人都是骗人的，尤其是当我们提出某种要求的时候，他们简直是谎言专家。”

的确，如果说运用武力拒绝孩子是家长中的少数，那么运用谎言来拒绝，大多数家长都中枪。

比如家里明明有糖果，而父母怕孩子吃坏了牙，就谎称糖果被老鼠叼走了。

该吃饭的时候，孩子还想看电视，父母想不出其他办法，直接将电视插头拔了，告诉她电视机坏了。

当孩子因得不到一样东西哭闹，你吓唬他警察会来抓他；当孩子想要出去玩，你告诉他外面好多坏人会抱走他……

著名的心理学家李子勋在给孩子的三个假设一文中，就写到：我们要假设世界是安全的，自己是可爱，他人是合作互助的。

只有这三个假设成功地传递给孩子，他们才能自信乐观，并且有充足的安全感。因此，在孩子的童年里，不能总是用谎言来拒绝他。

还有的父母，对孩子要求或者愿望的回应，随心情而定。

心情好了，孩子要什么都给，心情不好，孩子要什么都拒绝。

新加坡电影《小孩不笨》里面，Terry生活在一个非常富有的家庭，他们的父母都勤奋努力，但非常忙碌。

正因为没有时间陪伴，他们只能在物质上给予孩子们弥补，比如给女儿买很多喜欢的运动鞋，给弟弟买很多新奇的玩具。

当然，这需要一个前提，就是妈妈心情好的时候，这些就容易实现，而妈妈心情不好了，即使是一个最小的请求，都会遭到妈妈黑脸的拒绝。

这样阴晴不定的回应方式，却容易导致两个问题：

第一是用物质替代陪伴，会让孩子在物质里迷失自己。Terry和姐姐都觉得自己虽然有很多东西，但没有父母的陪伴所以并不快乐。

第二是在父母的潜移默化中，孩子也容易变成情绪不稳定的人。姐姐喜怒无常，弟弟悲观消极的性格已经验证了这一点。

在心理学上有这样一句话，所有的行为都是有动机的，尤其是当你认为孩子行为不当，或者要求过分的时候。

著名的心理学家李子勋说：

孩子的需求无非集中在三个方面：

陪伴，探索，确认自己的重要性。

而他们所有的要求其实都围绕着这三个方面展开。

比如孩子在家里来了客人的时候，会特别粘人，希望你陪他玩，这其实折射出孩子发现父母注意力转移了，她需要通过各种方式来引起父母的关注。

孩子希望你带他去户外，去攀爬跑跳，这是他对各种新鲜事物都有向往，是基于探索和发展的需要。

另外，当他们对自己的重要性不确定的时候，才会通过不合理行为或者要求，来挑战甚至惹恼父母。

诚然，无论我们父母有多能干，多耐心，我们都无法满足孩子所有的要求和心愿。

著名的儿童教育家卢梭就曾说过：害孩子很简单，那就是事事都满足他，但是，这个满足并不等于爱。

那么，有没有一些更合理的方式，既起到拒绝孩子的作用，又不让孩子受到伤害呢？

用“可以”代替“不”

心理学家布鲁斯?格莱朗博士表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。

所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。

过去我儿子总想在饭前吃零食，当我说不可以的时候，他就连饭都不吃了。后来我改变了说法，对他说：可以的，你吃好饭就可以吃零食了。

孩子一听到“可以”二字，情绪顿时平缓了很多，就会很愿意先吃饭。

这个在应对孩子做作业方面也恰当，很多孩子放学回家就想先玩一会，假如父母开口就回绝“不可以”时，孩子会很沮丧，即便开始写作业，也可能心不在焉。

而当父母说“嗯，你写完作业以后，就可以玩很长时间咯”。孩子的感受就会完全不同了。

在《陪孩子走过小学六年》的书里就介绍了这样的方法，孩子提出要求的时候，不直接回绝他，而是给她一个期盼，这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。

用陪伴来回应孩子的难缠

我们都有这样的经历，就是每当我们忙碌或家里来客人的时候，孩子最难缠了。

记得有一次一个朋友来我家谈事情，就两个小时的时间，我儿子就先后8次来打扰我，理由是：妈妈，我要喝水，我要你来看我搭积木，我要出去玩，我要看电视，甚至说我要尿尿，你陪我去。

我和朋友的谈话被他一次次打断，险些就不耐烦而对她发了火。

后来我突然想到自己刚从外地回来，已经几天没有陪过他了，我立即知道他不断骚扰我背后的原因，是要引起我的关注。

于是，我和朋友商量先陪孩子玩十分钟再过来接着聊。其实孩子要的不多，当我全身心和他玩了一会之后，他就很开心地表示支持妈妈的工作，愿意等客人走了之后再来找我。

那时候孩子才五岁。

儿童心理学家说：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”

我深深地认同，当我们感到孩子难缠的时候，其实恰恰是他们需要陪伴的时候，而我们如果一味将孩子推开，只会让他们觉得没有安全感或者不被爱，如果我们去回应他们的感受，并每天安排固定的陪伴时间，孩子难缠的问题就解决了。

面对“过分”的要求，转移注意力

有读者曾问我：5岁的孩子总喜欢搞破坏怎么办？

有一天对我说：妈妈，我要把电视拆了，我要去把妹妹的头发剪下来研究一下……

其实这些都和孩子的探索需求有关，他通过探索来认识世界，甚至通过搞破坏来增加对世界的认识。

虽然，这可能孩子在探索世界，但是，这些“过分”的要求我们不能一一答应，所以适时地转移注意力尤为重要。

好爸爸吴尊就做了个好的示范，有天早上，先起床的姐姐neinei一个人觉得无聊，就想去把熟睡中的弟弟闹醒来玩，吴尊当然不能答应。

但是并没有批评女儿不懂事，而是将女儿搂在怀里陪她玩，大人是孩子最好的玩具，当孩子玩得尽兴了，自然就没有去骚扰弟弟了。

有人说，现在的孩子太难教育了，尤其是当他们“胃口大开”的时候。

面对孩子的无理要求，聪明的父母从来不会一刀切地说“不”，也不会说谎欺骗孩子，更不会用武力责骂解决。

先摸清孩子提出无理要求的原因，然后“对症下药”，给予孩子足够的陪伴，帮他们建立良好的规则，并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。

用“怀柔”的方法，给孩子一个可以接受的理由，或者找个台阶下。

孩子就能愉快地与我们合作，而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。