最近一个朋友跟我抱怨，说自家孩子其他哪点都好，就是什么事都爱憋在心里，在外不管发生了什么事，回家一个字都不说。过分逼问他，还会引发矛盾，朋友哪怕发现了孩子有异常，也只能干着急。

不止是青春期孩子，很多孩子从小就形成了这样的习惯。

前段时间沸沸扬扬的幼儿园虐童事件中，有些吃瓜群众对事件真实性表示疑问：要是真被伤害了，孩子怎么会不告诉父母呢？

许多网友纷纷站出来现身说法，“有啊！我上幼儿园的时候就是这样。”

其实这样的孩子一直不在少数。

为什么有很多孩子遇到什么事都不喜欢跟父母说？

不愿意暴露自己的错误

不愿意暴露自己的软弱

尝试受挫：告诉家长后非但没有被安慰，还被教训

这让我不由得想起朋友的故事，朋友说她一年级住校时钱丢了，没敢跟父母说，自己吃了一个星期的方便面，每天一包，每次掰一小点。

因为她清楚记得上次钱被偷了告诉妈妈后，得到的回应是：“怎么就你的钱被偷了，没见别人的钱被偷呢？”

许多时候，父母并没有给孩子“可以依靠我，我永远支持你”的形象。甚至告诉了父母之后被指责、被中伤，得到了又一层伤害。

孩子很聪明也很敏感，父母有时候甚至不知道哪一句话哪一件小事就让孩子对他们失望。他会觉得父母跟自己不是一个阵营的，自己是被孤立的。

早期亲子依恋建立的缺失，导致了这样情况的发生。

那父母应该怎么做呢？

1.重视孩子跟你分享的时刻

当孩子首次和父母分享自己在外发生的事情时，如果家长忽视或者不感兴趣，就会大大降低孩子们今后的分享热情，次数多了，和父母交流的冲动就会逐渐消失殆尽。

缺少了亲子必要的沟通交流，父母越来越不了解孩子，孩子也越来越不亲近父母。

父母对孩子的不了解，给他们带来的痛苦才是最真实的、最直接的，充斥在他们生命的初期。

于是看似正常的亲子关系下，矛盾和隔阂实则在悄悄产生，孩子在外面发生了什么事，渐渐地就不愿意告诉父母。

所以说，当孩子在跟你分享、倾诉时，家长一定要重视，并给予正面的回应。

也许他的语言是不完整的，是缺乏逻辑的，但是只要你用心听，尽力去与孩子共情，孩子都会感受到。

一个骄傲竖起的大拇指，一声关切的询问、一个安慰的拥抱，都是积极有效的回应。用你的感情来帮助孩子强化正面的情绪，疏导不良情绪，会给孩子带来一份不错的体验。

只要母亲足够细心，父亲对家庭有足够的责任，只要你重视每一次孩子主动和你交流的时刻，那么孩子所发生的一切，都是可以了然于胸的。

2.家长要能赢得孩子的信任

信任是相互的。一个不信任父母的孩子，又怎么会把自己的事和他们分享呢？

经常有这样的父母，遇事总爱从孩子身上找原因，对孩子缺乏基本的信任。

比如孩子说自己在外被欺负了，他们这样回答：“一个巴掌拍不响，为什么只欺负你？不欺负别人？！你肯定有问题。”

还有的家长就是说一套做一套，先是温柔地告诉孩子，宝贝儿，你什么都可以跟我们说，爸妈不会责怪你的。但是当孩子真的告诉他们的时候，他们又会暴跳如雷。

反复无常的态度让孩子恐惧，不知道什么该说什么不该说，索性都闷在心里。

信任孩子、遵守承诺，是做一个好父母的基本，也是获得孩子信任的前提。

建立和小孩之间的信任，父母要绝对的理性、耐心、包容、温柔。要花时间陪伴孩子，花心思去理解孩子的思维方式，而不是抱怨孩子没有像大人那样懂事。

3.批评孩子时要注意方法

有些家长脾气暴躁、做事简单粗暴，对孩子特别凶，孩子不论碰到什么事儿，上来先训斥，甚至打骂，然后才去替孩子处理问题。哪怕是无法避免的错误或者根本不是孩子的责任，他们也会训斥。

孩子面对着这样的父母，就会战战兢兢谨小慎微，不敢让他们知道自己犯错或是表现得不够令人满意。

但他们又缺乏足够的判断能力，不知道某件事的发生会不会给他带来一顿训斥和打骂。

这种告诉父母后得到的心理恐惧，远远大于他们自己受到的伤害。所以为了保险起见，只好选择遇见任何事都不跟家长说。

孩子年龄再小，最能够分辨的一点就是谁和我“是一边的”，如果他知道不管自己发生什么事，父母都是和自己“一边的”，那么就会消除心中一切障碍，有勇气、有胆量去表达。

所以每次家长在批评孩子时，非常重要的一点，就是无论怎么教训他，都不能破坏“你和他是一边的”这个底线。

遇到问题就事论事，让他明白他在这件事上错在哪里后，强调犯错了并不代表不是好孩子了，只要懂得改正，爸爸妈妈仍然爱你。

教育孩子，最悲哀的一件事就是当孩子遇到什么事都不愿意跟你说时，父母会发现，虽然你们天天一起生活，实际从他很小开始，从某个不经意的时刻开始，你们就已经相距很远了。

不要让他变成在父母面前沉默的孩子，他们需要的是温暖、保护和指导。

爱他，就马上行动。