“外婆三年带两娃患上抑郁症。”

这个新闻标题炸亮了开学季。李阿姨退休在老家过得相当滋润，噩梦从女儿生了二宝，让她去带娃开始。带娃没半年，李阿姨暴瘦10多斤，去医院一查，患了中度抑郁症。李阿姨跟张昌勇医生坦白，“现在带孙辈真累，生怕有个闪失。最怕就是孩子生病，女儿女婿埋怨。更让憋屈的是，帮带孩子，还时不时被女婿抱怨。”

李阿姨的故事绝不是个例，老人已经成为带娃主力军。据统计，2岁半以内的儿童，60%－70%由祖辈照顾，3岁以后则占40%。记者随机抽取12位老人采访，超过七成的老人表示：带过一个娃，已经累怕，再带一个，有心无力。张昌勇医生也表示，每天接诊的失眠老人中，三成就是带娃、情绪焦虑引起的。冯少慧医生指出，随着“全面二孩”政策的放开，老人带小孩的压力越来越大，出现情绪障碍的老人明显增多。

老人带娃还要被抱怨

老人给孩子吃个糖

妈妈：“妈，跟你说多少遍了，不要给孩子吃甜食。”

姥爷：“孩子眼泪汪汪就想要吃，十天半个月吃一个没事的。”

妈妈：“跟你说没用，他蛀牙了，就怨你。”

老人帮带孙儿

妈妈：“孩子这学期成绩怎么差？”

婆婆：“不算差，老师说了是中等。”

妈妈：“不是我说啊，妈你电视费别交了，你看电视孩子也跟着看，成绩怎么能好得了。”

婆婆：“我天天督促他做作业，他去上课我看会电视哪里影响他了。”

妈妈：“电视可以看，那个诱惑在那儿，叫孩子怎么静心学习。”

老人天天给孩子做早饭、中饭、晚饭。

妻子：“今天宝贝去体检，医生说体重超标。”

先生：“那小子可得加强锻炼，明天开始咱家打羽毛球。”

妻子：“什么鬼？主要是爸妈做饭要少放点油，少放点盐，少放点糖。别老给他加鸡腿和五花肉了。吃胖了，孙子减肥可就辛苦了。”

把孩子甩给老人，长大叛逆了，怪老人太溺爱。把孩子甩给老人，有坏习惯，怪老人没监管。把孩子甩给老人，跟父母不亲，怪老人没教好。

有人说：“不是你催我生的吗？”“不是你想抱孙子的？”“你又没事做，帮我看孩子怎么了？”

让老人常常见到孙儿，共享天伦之乐，这没错，但这跟让老人主要带娃，是两回事。

你得明白：老人有能力帮带娃，愿意帮你，是情分；不帮你，是本分。

作家李清浅写过一篇文章，感谢婆婆不帮她带孩子:

快当妈妈时，她和先生手忙脚乱，婆婆却因为放不下老家的猪和鸡，不肯上来帮忙。李清浅也曾对婆婆心生怨怼。双职工带娃很累，但她和老公却因全程参与孩子的吃喝拉撒、吃喝玩乐，更有默契。孩子也对爸妈超亲昵。对比闺蜜，刚生娃时很安逸，婆婆排除万难帮她带娃，结果，孩子到四岁，只粘奶奶一人，爸妈都是外人。睡觉没有奶奶就睡不着。

后来，李清浅的婆婆因此内疚。但李清浅的回答却令人欣慰：“妈，说实话，当初你告诉我不能帮我带孩子时，我是有点怨你。现在回头想想，当时我的要求其实挺自私的，您也有自己的生活，也有自己的家庭需要照顾,我不能用孩子绑架您的晚年。而且现在回头看我自己带孩子的这段经历，我的收获真的太多了，我反倒感谢您拒绝帮忙。”

生娃是成年男女的相爱本能，育儿才是成熟父母的责任担当。

带孩子是父母最不该偷懒的事情。今天老人帮你带娃，你该感恩戴德。明天娃娃不跟你亲，你谁也怨不得。孩子不会因为你贡献了DNA而跟你亲，你得把屎把尿，得用奶粉、米汤一点点浇灌，把小肉球养成大胖小子或者白嫩小姑娘，你先有付出，ta才有依赖。听过来人一句劝：要想娃长大心里有你，能自己带，尽量自己带。

工作忙，不是不带孩子的借口。

五个月以前，灿辉和妻子每天六点半从佛山挤公交、转地铁，来珠江新城上班，晚上八点半从市中心回佛山桂城，倒完地铁和公交，回到家十点，老妈已经哄女儿睡着。和城市里的很多人一样，他们以为努力搬砖就是好爸妈，可实际孩子和父母生活在一起，却周一到周五碰不了头。直到弟媳生了双胞胎，老妈不得不回老家去照应。他们以为没办法，结果也逼出了办法：两人重新租了离工作地方近的房子，把女儿带到附近上学，灿辉六点起来做早餐，妻子吃饱带女儿去上幼稚园，五点半灿辉去接女儿放学，妻子回来做饭。房租贵，开销大，灿辉就多接几份编程外单。带娃难，哄娃难，妻子加完班回家还陪女儿认字画画。哪有谁那么容易就为人父母呢？都是风里来雨里去，一家人才能扯断骨头连着筋地相爱。

我们批判物质上的啃老，成年子女不能独立，吃父母的，穿父母的，压榨父母的养老钱去买车买房，摆明就不孝。但差使父母帮带孩子，无异于让他们退休再上岗。他们这辈子，好好读书，为了找到好工作，好好工作，为了找到好对象，好好恋爱，为了组建好家庭，好好努力，为了孩子能读书，好好努力，为了孩子能找到好工作，好好努力，为了孩子能买到房成个家。忙一辈子，为了这个家为了孩子。老了老了，以为能为自己活一把。没想到，还是要继续拼命，为了孩子的孩子。霸占父母的晚年时光，何尝不是精神啃老、体力啃老？这种不孝大概就如王尔德说的：“你不知羞耻地索取，毫无感激地接受。”