最近有个新闻看得我哭笑不得。7月21日，杭州一位林妈妈发了一条朋友圈，上小学的儿子俊俊冒用了她的身份，从网上加了一个“教育专家”微信，掏心掏肺地诉苦，两人从傍晚6点一直聊到晚上9点，结束后俊俊把截图发给妈妈和其他家人看，希望他们能理解自己的心声（不敢发给爸爸）。

亲子关系总有低潮期和冰点期

记者采访到小男孩俊俊时，他说事情缘起是自己有一个电话手表，用号码申请了微信号，偶尔和同学聊聊天，主要用来完成作业打卡。

最近有些小烦恼，爸爸经常动不动就批评他，两个人聊不到一块去。“我就觉得我爸的教育方式有问题，但是我又说不过他。”俊俊就想找个专家，来给爸爸说说怎么当家长。小俊上网后输入“家庭教育问题”，跳出来很多网站，其中有个网站里有“教育专家”的微信号，所以他加了好友后就和“专家”聊起来了。

“我怕专家觉得小孩子弄不清楚，就假装自己是个妈妈。”俊俊模仿妈妈的语气，把家里那些小冲突一一细数，学习上的、生活上的，一股脑儿全吐槽了。

这个新闻展现了一个现实就是：母慈子孝这种闪光时刻并不是时刻存在的，日常生活终归是一地鸡毛，亲子关系也不可能时刻都是“甜蜜期”，总不时有“低潮期”，甚至“冰点期”。

现在的孩子越来越有主见，教育起来可没那么容易，既要讲道理，还要注意讲道理的方式方法，得让孩子听得进去、接受才行。

而作为互联网原住民一代，孩子们获取支持的渠道也越来越多，除了上面和“教育专家”聊天的俊俊，连岳老师也查字典幼儿网查字典幼儿网分享了自己公众号，就有一位六年级的小朋友来留言：“我妈妈关注您了，态度越来越好，谢谢你啊。”

家长们在暑假给孩子报了不少语数英课程和兴趣班，但其实暑假期间亲子关系的解冻和缓和，也是一堂对父母和孩子而言都重要的成长课程。

具体到教育实践中，可以从做一个“会夸”和“能让孩子有话直说”的家长做起。

夸夸融洽亲子关系

“他也还行，就是语文科学差。”从小俊和“教育专家”的聊天记录可以看出，小俊其实想要爸爸妈妈的肯定。中国家长总担心夸多了会不会让孩子容易自满，其实只要用对了方法，夸是很有作用的。

最近一条“连续50天被夸奖的女孩子”话题在微博上已经有2.7亿的阅读了。

原来是日本一个节目做了个夸夸实验。一位实验者，面戴口罩，有点微胖，刚开始不知是拘谨、内向还是自卑，眼神有些闪躲，总把“不好意思”挂在嘴上，她在网络上选好老师后开始实验。

第1天见面，老师就开始夸她眼镜好看，黑色的头发和红色的镜框特别搭，姑娘特意摘下眼镜擦拭得更明亮。

第2天，她在课程中不断听到赞美，“这件T恤很可爱”，“这个花送给你”。

课程进行了半个月，姑娘的生活出现了明显变化，她摘下口罩，学着化妆。

35天时，姑娘买了几本时尚杂志，老师夸她的白色裙子很漂亮。

实验进行到第50天，女孩子整个人变瘦变美了，面对镜头能自然微笑。

每天实验结束后，姑娘都被拍照，当这些照片串联起来被连续播放，观众都意识到她的容貌、气质、神态等都惊人变好了。

孩子需要肯定，就像花草需要浇水一样，是茁壮成长的必需元素。而夸奖不能浮夸，“你好棒”“你好厉害”是不够的，要有内容、有细节、有技巧。

当孩子完成一件对他来说很有挑战的事情时，比如经过一次次失败和坚持后画出一幅令人满意的画：

好的夸奖："尽管画出这么棒的画很难，但你一直没有放弃！"

一般夸奖："这幅画太棒了，你就是我们的毕加索！"

当孩子在某方面能力有所提高时，夸奖细节，越具体越好，比如学乐器笛子：

好的夸奖：“你现在吹笛子的指法更熟练了，而且气息也更加稳定了，比之前进步了很多，真棒！"

一般夸奖：“你看，你在吹笛子上确实很有天赋，一学就会！”

当孩子想方设法完成一件对他有难度的事时，要夸奖他做事的策略或创意，比如好不容易完成了一个拼图：

好的夸奖：“先找边缘的一圈，再填剩下的小块，你是怎么想到这个主意的？太有创意啦！"

一般夸奖：“孩子你太厉害了！妈妈就拼不出来，你比妈妈聪明！"

你的孩子敢有话直说吗？

小俊和“教育专家”聊2个小时的主题之一就是：不敢把心声向爸爸表达。

有话直说这件事有多难呢？《脱口秀大会》第二季专门办了一期“爸妈，我就直说了！”一众成年人在台上用一种轻松的方式，说出自己和父母各种各样的纠葛故事。

但就像王建国说的，

“在普通人的世界里，父母和子女永远有矛盾，但是永远也不会有巨大的、无法弥衡的矛盾。”

而这些永远存在的矛盾，有时和孩子之间有话直说后，会发现大多数都是不必要的。

比如俊俊说爸爸妈妈对待妹妹不一样，明明妹妹自己把东西搞不见了，爸妈还要怪他把东西搞丢了。其实就是一件很小的事，只要孩子说出来，爸妈们听进去了，不至于到要靠“教育专家”传话的地步。

俊俊爸爸可能也很委屈，我怎么就凶了？其实很多时候，我们的凶自己是意识不到的，因为我们有比孩子明确的目的导向。就像《爸爸去哪儿》里陈小春为了赶紧回家，不断催促Jasper，直到Jasper拿着大喇叭喊：“Can you stop angry now？”才意识到自己的着急，在孩子看来，已经是暴风雨般的生气。

那如何沟通，让孩子和你之间能有话直说、减少不必要的亲子矛盾呢？

美国著名心理学家托马斯·戈登博士建议，父母使用“我-信息（I-Message）”代替“你-信息”，来表达感受。

所谓“你-信息”，传达的主语是“你”——“你必须”“你应该”，这种表达会让孩子感受到被指责。

而“我-信息”，传达的是“我”的感受和想法——让孩子明白，他的存在，对爸爸妈妈产生了什么样的感受、什么样的影响。这种方法能使父母消除怒气，也能让孩子明白父母的真实感受，以及父母生气的原因到底是什么。同时，我们也向孩子示范了，如何表现怒气的安全方式。

亲子关系和情感关系一样，最怕的不是有矛盾，而是“算了”。

“算了，我爸妈不会理解的”

“算了，我爸妈总是觉得我不够好”

“算了，在爸妈眼里我做什么都不对”

……

一家人一起吃的饭越来越多，话却越来越少。

所以看到俊俊假扮妈妈和“教育专家”聊天，主动把聊天记录截图给妈妈的新闻，哭笑不得之时，还有一丝庆幸。现在的孩子比我们这一代小时候机灵多了，我们小时候和爸妈闹矛盾，最后双方和解的结局就是一句“快来吃饭！”，事就默默过去了，其实这并不利于亲子关系的培养。

英国布拉夫曼博士从事儿童与青少年心理咨询五十年之久，将自己的经验整理成《看见孩子，看见自己——与不开心的孩子聊聊内心冲突》一书。

他在其中说道：“真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先去处理孩子的感受。当父母终于知道究竟是什么在折磨着他们的孩子，并且努力改变他们对待孩子的方式时，孩子的症状基本都会消失。”和大家共勉。