马主任有话说

保持良好的亲密关系，并不仅仅取决于选择对的人。因为即使那是对的人，也难一直做出让你满意的事。

当你感觉孤独，说明你们的关系没有滋养你。如果想改善，就要自己积极的去做点事去改变现状。而不是期望，对方做改变，来让自己满意。

一段好的关系，至少其中有一个人，珍惜但不依赖这段关系；自我完善但不期待对方改变。

说简单点，在关系中，越懂得自我负责，越能拥有好的关系。

马主任：家长们口中的“妇女主任”马迪，尹建莉父母学堂金牌讲师。

我曾在后台收到这样一条留言：

老公结婚6年了，一直生活在一起，但始终觉得自己很孤单，这种孤独感在今年达到了顶峰。

老公是工程师，我做人力资源，两个人年收入不说很高，也能在二线城市过得比较舒服，但我总觉得心里空落落的，很孤单，很委屈。

今年我们夫妻生活的次数减少了很多，沟通也大不如前，有时候两个人在一张桌子上吃饭，从头到尾都说不到两句话，哪有男人这样当丈夫的？

我主动和他沟通过，他从不会和我吵架，我表达不满，他总是一言不发。

尽管我们的感情没有出现原则上的问题，但我觉得我快坚持不下去了，每天和另一个人生活在一起，却感觉只有自己一个人，这不是我想要的生活……

最新发布的《2019Q1单身人群调查报告》显示，超三成离异人群表示婚姻倦怠期为2年，其次为3年(23%)、8年(20%)。

七年之痒已经升级为两年之痒，婚内倦怠成了普遍现象。

“明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，这样的感受并不罕见。

婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。

不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。

就像一枚种子，不知不觉间埋进夫妻的感情里，进入婚姻的某个阶段后，种子便发芽，榨取夫妻的好感度，带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。

电影《不忠》中，结婚11年的夫妻原本过着平淡幸福的生活，机缘巧合下，妻子邂逅了一个年轻男人。

第一次见面，他帮她包扎伤口。

第二次见面，他手把手教她读盲文。

第三次见面，他们相拥跳舞……

这只是偶然的激情碰撞吗？并不是。

年轻男人第一次与妻子见面时，妻子坦承告诉丈夫自己受伤了，但丈夫没有察觉妻子此时希望得到他的关注，只是说：找时间去感谢年轻男人。

在丈夫那里没有共鸣的感情，在年轻男人处得到了理解。于是便有了第二次见面、第三次见面……

在儿子面前，丈夫和妻子是恩爱夫妻，私底下丈夫却连妻子做什么都不关心。失去柔情的同时装和谐演给儿子看，对妻子来说，这是一件无比孤独的事情。

察觉到妻子不对劲，丈夫本可以与她沟通，但他没有。11年婚姻生活的磋磨，他忘记了怎么开口。

他偷偷调查妻子，找到出轨对象家里，一时失控杀了他。

自首之前，他与妻子在车里互诉哀肠，这才发现：

夫妻间仍然饱含情意，只是不知道从什么时候开始，他们对彼此的共情能力出了问题。

"共情"是心理学术语，分为认知共情和情绪共情。

如果妻子心情低落，认知共情能让丈夫察觉到妻子心情低落了，情绪共情能让丈夫对低落的妻子感同身受。

孤独感刚刚形成的时候，夫妻间会有共情，因此不断发生不满、争执、矛盾和冲突。

这不见得是一件坏事，说明夫妻尝试着与对方建立情感链接，如同打开一条通道让两条并不一致的河水流动到一起。

随着婚姻时间变长，夫妻间的争执和冲突越演越烈，为了不使冲突伤害自己，我们关闭了理解对方的情感通道，这导致婚后夫妻共情能力降低。

但如果我们无法察觉到配偶低落的心情、无法对TA感同身受，配偶会感到孤独，我们也会深感寂寞。

争吵后的一个拥抱，冲突时的一句“对不起”，都能消除这种孤独感。

一旦无所作为，发展为婚内孤独，夫妻双方将不会再有争执、矛盾和冲突，彼此堵死在各自的空间里。

共情力，是让两条河水汇在一起的钥匙，没有这把钥匙，婚姻就会发臭。

为了避免自己受到伤害，我们会关闭指向配偶的共情通道。

夫妻如同一个在外太空，一个在监狱，同住屋檐下却形同陌路。

婚后，夫妻感情都会经历一段时期的下降，但为什么有的夫妻却能重回恩爱状态，有的夫妻却陷入婚内孤独的旋涡？

通过对身边几对恩爱夫妻观察沟通，我发现他们的婚姻有三个共同点：

较牢固的感情基础；

婚前生活习惯磨合较好；

夫妻双方都擅长表达爱。

即便是拥有恩爱婚姻的夫妻也会感到孤单，但他们的孤独感并不会影响关系本身。

“婚内孤独”的夫妻会认为：

我的孤独源自我选择了错误的人和错误的婚姻，如果换个伴侣就好多了。

而拥有恩爱婚姻的夫妻，则会告诉自己：

我的孤独是我自己自发的感受，并不是婚姻关系强加给我的。

因此，尽管每对夫妻在婚姻里都有过孤独的感受，不同的是，拥有恩爱婚姻的夫妻懂得如何表达爱，他们不会将孤独感上升到关系层次，从而影响自己对婚姻的评价；

而不懂得表达爱的夫妻却会轻易将孤独感归结为“都是这段关系的错”，陷入婚内孤独的漩涡里。

孤独感并不是摧毁婚姻的主要原因，将孤独感指向关系本身才是。

电影《世界上最伟大的父亲》中有这样一段台词：

"曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。

其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。"

这段话正确的解读应该是：

“当你把孤独感指向对方，无论与谁结伴，你都会孤独终老。”

婚内孤独即是生活孤独，不要轻易把生活中的孤独感归咎于婚姻，因为孤独是一种会自己增殖的情感。

一个人时，天冷没有人提醒你加衣服，你并不孤独，因为你可以自己知冷知热；

两个人时，天冷没有人提醒你加衣服，你分外孤独，即使你可以自己知冷知热。

我们对配偶怀有期待，可是对自己却并不苛求。

当我们走入婚姻，我们不会认为自己知冷知热是顺理成章的事，甚至感到委屈，当我们感到孤独的时候，我们往往会因为伴侣在身边而“感到双倍孤独”。

关于亲密关系，网上有个很有意思的段子。

神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？

新娘：我愿意。

神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？

新郎：我愿意。

神父说：现在我宣布，你们正式结仇！

毫无疑问，婚姻给了我们一个“甩锅”的机会，原生家庭带给我们的那些棘手问题，我们无法在一个人（对自己）的关系里犯错，但配偶给了我们在亲密关系里犯错的机会。

这错误是一个可趁之机，我们可以把内心的创伤投射到配偶身上，然后通过抗拒配偶，来割掉自己和创伤之间的联系。

尽管这会导致我们在婚姻中逐渐失去共情能力，但比起面对心理阴影，甩锅给别人当然要轻松多了。

刚学心理咨询的时候，遇到婚姻有问题的夫妻，我总会问她两个问题。

一是：“你希望拥有怎样的亲密关系？”

二是：“你为什么现在才发现这不是你想要的关系？”

有些夫妻的矛盾冲突积累了几年甚至几十年，这些矛盾是他们关系出现问题的原因，但为什么今天发现问题呢？

往往是因为：某些事情发生了，打破了夫妻间微妙的平衡，他们试图解决，但鸡同鸭讲，双方无法沟通。

表面上“无法沟通”，实则是“你无法按照我想要的方式和我沟通”。

夫妻间难以沟通，是因为自己投射在伴侣身上的理想配偶的形象垮掉了，他们对这段婚姻不再抱有信心，逐渐对伴侣失去了共情心。

夫妻感情再差，只要彼此共情就能过下去，可一旦察觉到双方情感流通的通道堵死了，就会失去协力解决问题的能力。

即便是一件极小的事情，比如削苹果皮，也会引发冲突。

多数夫妻如果有心维系婚姻，会积极的寻找更好的沟通方式，很少有人想到：不是沟通方式不对，而是TA根本不想和你沟通。

婚内孤独并不只是孤独，而是共情能力的缺失，关闭了向外界敞开的通道，态度再好也没法谈到一起。

如果你意识到自己正在失去共情力，你或你的伴侣可能已经陷入婚内孤独的旋涡，此时此刻，我建议你问自己两个问题：

一是：“你希望拥有怎样的亲密关系，为此你该怎么做？”

二是：“你希望得到配偶怎样的帮助？”

无论你心中的答案是什么，请付诸行动，向你的配偶求助，告诉他你理想的亲密关系并不是现在这种孤独状态，你将为此做些什么，告诉TA你需要TA的帮助。

积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素，这会让配偶认为，对你产生共情是一件好事，从而愿意向你敞开关系流通的通道。

对深陷婚内孤独的夫妻而言，你的求助无疑是一个好消息，无论你们是否解决了问题，都将因此而更加亲密。

5.20、5.21过去了，还有下一个节日，但情话说一句少一句，趁着节日来临这周，对你的配偶表达感激。

即使你们的关系并不十分完美，但心与心的距离，也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。