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“说了多少次了，还在沙发上蹦！”

vs

“你好有力气啊!来，妈妈相信你把这个椅子搬到房间必然很简单！”

“一个娃娃罢了，送给妹妹怎么了？！”

vs

“小妹妹第一次到我们家做客，好像喜欢这个娃娃，你愿意送给妹妹做礼物吗?这是你的，你本身做主。”

“不要哭了！你羞不羞？”

vs

“你这么难过是不是因为…”

“今天幼儿园有没有批评你啊？有没有小伴侣欺负你啊？”

vs

“今天幼儿园有什么好玩的事？今天老师教你们做什么？”

“你手不牢，小心别打碎了！”

vs

“用两只手抓住会更牢，这样你就不会打碎了。”

“不要咬我！不许打我！”

vs

“你这样我很痛，如果这样对别人你可能也会受伤，很不礼貌。你是要我陪你一会儿吗？”

“你真帅/标致！”

vs

“你今天本身刷牙洗脸，看起来很整洁，还本身选了衣服，很适合你哦！”

“快点，慢死了！”

vs

“来，我们角逐，你必定没有妈妈穿衣服穿得快！”

“别和陌生人说话！”

vs

“想象一下，如果有陌生的叔叔姨妈给你糖、玩具，你应该怎么做？”

“进一步告诉孩子，如果任何人侵犯你，让你不舒服，必然要告诉爸爸妈妈！”

橙子妈的话

看到这，也许很多妈妈早已按耐不住：切！孩子要能听你的那还能这么麻烦？你跟他好好说话他也得听啊！

嗯，你说的对，作为一个妈妈我很理解这样的想法，也不得不承认，有的时候嘚啵嘚说上半个小时不如两个耳光来的直接。

但很多人很反感老一辈人说：“想当年养孩子哪有这么多讲究，不还是把孩子养大了”。如今有了更便利、更科学、更健康的育儿方式，为什么还要用老措施、土措施？那教育不也同样如此吗？

我们换一种说法：如果你的身体某一部分发炎了，您是选择一切了之，还是尝试消炎止痛？

骂、吼、打，是一种情绪失控的发作，是人面临瓦解局面的本能反应。自从有了娃，这种令人瓦解的场面自然越来越多，先不谈我们有没有用合适的手段尽可能预防、制止这样的瓦解场面出现。如果我们每一次习惯性的利用打骂、吼叫来解决，看似当时控制了场面，解决了问题，其实只是在外貌上分散了孩子的注意力，未必让孩子明白了错误究竟在哪里，要么就是让孩子认为声音的凹凸、力气的大小直接决定了一件事情一个想法的对错。

还有的家长发起怒来或长篇大论或脏话连篇，要么一句不说一顿拳脚了事，孩子被揍被骂了半天也不明白大人究竟想说什么，这样的教育方式无异于引鸩止渴，说到底是父母没有措施了，只得用最原始，最暴力的方式解决问题。

其实漫画中的说话方式还有很多，这几句算是橙子妈听的比力多的，甚至本身也说过。

之所以改变说话的方式，并纷歧定马上就能纠正孩子的某个坏习惯，或者避免某种不恰当的行为。但至少传递出几个信息：

你做的好/欠好（是非观）;

我对你的做法的反应（家长的态度）;

正确的方式应该怎么是（教育引导）。

同时它在潜移默化中让孩子感受到家长尊重、平等、对错分明的信息，清楚的了解到本身的行为对在那里，错在哪里。更重要的是，安然平静心态，不会因为某件事情做的欠好就气急松弛，责怪他人。

之前有篇文章很火热，叫《高情商就是会说话》，虽然情商包罗的概念远比这要广泛，但也表达了语言交流在人际交往中的重要性，而情商培养最初的环境不就是在家庭中吗？

孩子不是机器人，你输入指令Ta就能立刻明白马上执行，想让孩子听话，得从会说话开始，这事，真急不来。