独生子女所带来的问题，曾被反复讨论过。最开始的时候，人们把矛头都指向溺爱问题，认为是父母太宠爱孩子，所以导致了孩子出现各种各样的行为问题。但其实我们发现，很多父母并不溺爱孩子，他们也许还会对孩子很苛刻，但孩子所遭遇的成长问题依然存在，亲子关系困境也依然突出。

细究起来，很多孩子的成长问题，并非源于溺爱，而是父母关注过多。关注过多，就意味着控制、干预也多。于是孩子的自我发展就很容易被挤压、受限，甚至最终变得压抑和扭曲。

为什么会这样?

父母对孩子的关注，好比是一束光，这束光，只能照见孩子的一部分，尤其是父母最关心的那一部分。总之，绝对不会是孩子的全部。于是，这种照见很容易会让孩子的感受和成长步伐被修正、甚至被歪曲。他们原本自然流淌的成长节律，被父母的关注限制住了，像被施了魔法，变得不自由。

最常见的、也是最糟糕的情况就是，父母的关注点，越是容易照见孩子的问题，孩子们就越是朝着那个问题演变。从这个角度来看，孩子们对父母的忠诚度，是这个世界上最强大又最脆弱的存在了。

今天的文章，我们就结合一些父母在孩子不同年龄段常问到的问题，聊一聊父母的关注对孩子的自我建构可能存在怎样的影响，以及如何避免不良影响。

有育儿问题，留言就好。

过度保护，是给孩子的成长增加难度

这类过度保护的问题常出现在小宝宝身上。比如一位妈妈问的：

孩子现在1岁半，对什么都好奇，我们吃饭用筷子，他也想用。不想给他，他就哭，给他，又害怕弄伤他，而且他总会弄得乱七八糟。还有厨房这些危险地方他也特别喜欢，把他抱走，他也不肯，有时候关上门把他关在门外，他就一直在门口守着，我该怎么做呢?

这类父母更多看到的是孩子太柔弱或者太淘气，而没有关注到孩子在探索时的兴奋，以及不断花样翻新的操控身边事物的动作技能。许多父母甚至想着法与孩子斗智斗勇，阻止孩子的探索。这种情况在老人带孩子中尤其多见。

需知，好奇心是孩子探索世界获得成长的原动力，也是孩子的天性。父母要保护孩子的好奇心，鼓励孩子接触新事物、增长新见闻。

很多宝宝都3、4岁了还不会自己吃饭，大多是家长担心宝宝被餐具伤害到，或者嫌宝宝吃饭慢会弄脏衣服，而情愿给宝宝喂饭，错过了宝宝学习欲望的高涨期造成的，想要重新纠正宝宝的坏习惯就比较费劲了。

如果担心宝宝的安全问题，可以给宝宝购置一些幼儿专用餐具，比如带吸盘的塑料碗盘，或较钝较短的宝宝安全筷子等，让宝宝和大人一起用餐，培养宝宝对吃饭的兴趣，养成宝宝良好的用餐习惯。

关于宝宝探索危险领域的问题，我们完全可以尝试这样解决：

尽量将家中的危险品，比如剪刀、易碎品等放置到较高的地方，电源插口带上儿童保护套，不想让宝宝打开的柜门可以锁上等，妈妈可以尽量运用成年人的智慧在既能保护宝宝安全的基础上，鼓励宝宝认识世界、探索世界。对于宝宝无穷尽的好奇心，父母要做的就是监护、鼓励和提供必要的支持。

你是否也在试图用自己的喜好去塑造孩子?

对于孩子性格的不满意、试图矫正，也是非常常见的父母问题。这类父母通过用自己的经历去看孩子。他们对孩子的关注，总是很容易蒙有一层有色玻璃。比如下面这位妈妈的留言：

罗老师，你好，想请教你一下，我们家女儿四岁了，话很多，想让她安静会很难，有什么好办法能让她学会安静?只是希望她动静合宜!而且老是喉咙发炎，担心她用嗓过度!在家不能安静听大人讲话，总是打断，插嘴!

对这个妈妈的问题，我当时就反问：您为什么想要让女儿安静下来?类似的还有我的孩子太安静了，怎样能够让他再活泼一点?我家孩子不喜欢学XX，我怎样才能让TA有兴趣?这些父母，其实都是在根据自己的喜好去塑造孩子的性格。对于这类父母，要像减少自己对孩子的伤害，最需要做的，就是学会接纳。

很多父母之所以不接纳孩子，在于他们有一个极大的认识误区：我的孩子未来发展的好不好，取决于他是这样的(比如更开朗、更有礼貌、掌握某种技能等等)，不是那样的(比如偏内向、大大咧咧、贪玩等等)对此，我想对所有父母再次强调一点：我们的孩子心理健康与否、性格健全与否，并不在于TA是什么样的性格，而在于TA对自己性格的接纳程度。因为接纳程度决定着孩子对自己的满意度。一个人若与自己的内在都无法和谐相处，总是别扭、纠结、冲突过多，那么他与他人、与这个世界的相处就无法自在、自然，他的心理健康程度和性格健全水平也就低于他人。

回到上面这个案例。一个活跃的、爱说话的孩子，父母应该鼓励孩子多和家人或者朋友互动，鼓励孩子多问为什么如果只是一味地想要让孩子安静下来，除了能让大人得到片刻的宁静，又会给孩子带来哪些好处呢?

随着孩子的成长，父母要学会转换教养方式

有一些父母也许在孩子小的时候，对孩子的要求低，相处也就融洽，但是随着孩子长大，问题慢慢就来了。这些问题之所以出现，其实原因在于孩子长大了，而父母却还停留在原地打转。父母的眼睛里照见的，还是一个孩子的模样，殊不知自己的孩子，早已经不是原来那个依赖父母的小婴儿了。比如下面这个案例：

我女儿快9岁了，过去一直比较听话，近几个月不知怎么?总顶嘴，什么事总要给自己一个开脱的理由，哪怕是一盒巧克力，明明是自己吃完的，非要说是爸爸妈妈吃完了，她只吃了三四颗。写作业、弹钢琴，我让她做她总要找个理由跟我辩解。今天我陪给她听写单词并帮她记不会的，她不是抠鼻子就是抠手，我制止她，她不听我生气之下打她手两巴掌，她又哭又闹跟我吵还气势汹汹打我、骂我、威胁我。我真的好绝望，从小在她身上下了那么多辛苦，到现在除不会感恩倒学会处处挑剔、厌恶、指责。我不知道该怎么办?

依据上面的描述，9岁的女孩有提前进入青春期的预兆。脾气秉性的突然转变，以及强烈的逆反心理都是这个阶段孩子的常见现象。所以，父母是时候转变以往对孩子的教养方式和互动模式了。

随着孩子年龄的增长，独立意识和自主、自控的需求不断增加，所有父母都应学会逐步将自主权交还给孩子，并在孩子遇到挫折和困惑的时候，帮助和引导孩子朝向正确的方向前进。比如对于兴趣爱好的培养，父母最好能够和孩子商量，尊重孩子的主观愿望，帮孩子找到自己真正喜欢的。

处于逆反期的孩子，总是喜欢违背家长的意愿，做一些看似离经叛道的事情，其实这正是因为孩子处于身体发育日渐成熟，觉得自己已经很强大了，而心理发育尚未成熟，常常遭遇到各种挫折感。对此，父母要学会撤离，给孩子留更多做决定的空间，并对孩子的情绪反复予以理解、共情，对孩子的合理需求提供必要的支持和引导。

但绝对不是替代孩子的成长，甚至把原本属于孩子的事情，都还包揽到自己身上。比如上面这个案例中，无论是孩子的作业还是兴趣培养，妈妈的干预都过多。也许真相是，孩子并非不喜欢学习、并非学不会，只是在强烈抵触妈妈给自己带来的限制、抵触那种非常令人窒息的不自由的感受。

在很多家庭中都可以看到这种情形。孩子每天都在成长，而父母却一直原地踏步。2岁以内的孩子，也许需要父母更多地包办一些日常生活中的事情，但随着孩子自我意识的发展，生存能力的增强，社会化的成熟，逐渐会越来越不需要父母的参与和干涉。当然，孩子永远都会需要父母的倾听和接纳。孩子越来越大，往往父母给孩子一副倾听的耳朵，就已经是为孩子成长做得最好的事情了。

别用大人的思想去揣度孩子，了解孩子行为背后的心理需求，才能帮助孩子成长

我们常常看到，越是了解孩子的人，在孩子面前就越是谦虚与虔诚。只有那些不懂孩子的，才会在孩子面前要很多权威、要服从，随意给孩子贴标签，对他们做好与坏的评判，或者直接把自己的主观意志，强加到孩子身上，并且自以为是为孩子好。比如下面这个妈妈的留言：

我十一岁的儿子是一个很敏感的孩子，很念旧，他的房间里堆满了他玩过的旧玩具旧书等，就连我们家去年的挂历都不给扔，他认为每样东西都很有纪念意义。几年前我硬扔掉他烂掉的被子，他哭了好久，现在还记得这件事。我的困扰是1、不想他收藏太多没用的东西在房间里2、我想教会他有些东西是不能一辈子拥有的。我的想法有问题吗?有必要去改变他的做法吗?

这位妈妈不希望孩子收藏太多没用的东西。在妈妈的观念中，想必这些没用的东西占用了很多妈妈有用的空间，所以引起妈妈的不满。妈妈用没用的东西来形容孩子收藏的物品，但这个物品到底有用无用，恐怕应该是孩子说了算。孩子之所以会收藏，这些东西一定是对孩子来说，在某方面具有无可替代的价值的。以上这些，妈妈统统没有想过，或者说，用自己的脑子去想了孩子的心思。

从有限的描述中体味孩子的心理，他似乎有一些行为退行，即想要通过收藏旧物，而停留在童年，拒绝成长带来的痛苦感。如果是这样，父母更不能随意处理孩子的收藏品，需要与孩子多做沟通和交流，了解到孩子喜欢收藏旧物的真实原因。若孩子的确是在拒绝成长、留恋童年，那么就需要家长做一下自我反思了。

是什么让孩子留恋于童年?是随着孩子的成长，父母对于孩子的关注越来越少吗?还是随着孩子的成长，父母对于孩子本身的关注已经转移到了学习成绩上，更在乎成绩而忽略了孩子本身呢?或者在孩子的成长过程中，孩子遇到了怎样的困难，导致失去了成长和面对的勇气，而选择停滞来逃避成长呢?等等这些都需要家长给予孩子更多的关注和关爱，要尝试去了解孩子，认同孩子、体会孩子。

说起来这并不是一件很容易做到的事情，那么就尝试着先从沟通做起吧。不必着急收拾掉家中旧物，也不必着急灌输给孩子某些成年人的经验、看法和感悟，先从了解孩子开始，真正走进孩子的心灵，家长才会从根本上帮助并且陪伴孩子一起成长。