父母大部分是隐性的，不善于向孩子表达爱，羞于向孩子表达爱。有些父母甚至在教育孩子的过程中，也决定用凶恶的口气和鲁莽的手势教育孩子，甚至美化孩子的名字。所有这些都是不利于孩子良好情商的形成。我住的小区从下午4点30分到5点30分最热闹。因为那是孩子们放学回家的时候。一群孩子放了学校，通常也不想马上回家，要在小区大门附近开一场玩笑。几天前在学校放学后，在小区的游泳池里爬上爬下，玩得很开心的4岁男孩在旁边大喊大叫，怕孩子掉进水里。但是不管奶奶怎么叫，他都像聋子一样度过了愉快的时光。结果奶奶的心脏好像很难受，上去打了几拳孙子的屁股，对孙子们说：“再玩吧，回去看看妈妈怎么训你！”最后孙子哭着跟着奶奶回家了。奶奶的言行貌似粗鲁，但她的出发点是出于对孙子的“爱”。但是完全感觉不到奶奶的爱孙子。他对奶奶的“充实”感到委屈。上幼儿园一天后才回家兜风，被奶奶骂了一顿，孩子和奶奶都心情不好。

这种中间模式很常见。妈妈、爸爸、还有大人们明明爱孩子，但表面上言行与“爱”相反，孩子们倾向于感受不到大人们的爱，粗暴无礼的干涉和辱骂比比皆是。为什么呢？原因是，因为我们没有学会和孩子谈【情】说【爱】的艺术。也因此，孩子在我们的教养下，变得越来越急躁、易怒、情绪不稳，等长大后，必然也是一个情商低下的人。，大人们学会正面表达自己的感情对构建孩子的良好情商有很大帮助。

我和李老师私下和很多像朋友一样相处的学生的妈妈做过交易。所以我知道他们的很多想法，我有同感。我记得有个妈妈告诉我，我心中对女儿的评价和期待是矛盾的状态。另一方面，她觉得女儿的学习能力和接受能力很强，人类也很善良，相信自己的女儿以后一定会出人头地。但是她的女儿有很多问题，让她不安，不安，不由自主地唠叨女儿，如果她现在不好好管教女儿，将来就要抛弃孩子。所以同时感到自信和不安的混合型妈妈出现在了女儿面前。

母亲会给女儿很多的期待和说教，不断地训诫和警告孩子，责备孩子，结果给女儿带来了很大的压力和混乱，母女的亲子关系也很紧张。爱是尊重、包容、理解、相同、接受、鼓励、肯定.作为父母，子女鼓励子女的优点，说很多积极的话，子女和我们大人亲近的话，不怕感谢和道歉的话，但不要说夸张的话。那么，孩子的成果将发展为你期待的良性，孩子将随着成年人良好感情的熏陶，天天的感性智力自然地提高。

我记得我女儿在4年级的时候做了件很愚蠢的事，让我后悔了很久。一个周末，女儿拿着一个数学题问我。我看那个数学问题其实很简单。据推测，姑娘没有认真读问题，平时比这个问题难得多的问题都是她做的。今天这个问题就那么简单。她实际上没有做到。

令人惊讶的是，我的话出口了：“真是傻瓜！这么简单的问题你不会意外地做。再好好读一下问题！”女儿听了我的话，没有读问题，生气地对我说。“我讨厌说我笨！你傻了！”最终转身不理我，把我一个人晾在客厅里，我一个人只留下那份后悔。我当时这样消极、批判的口气，不仅不利于女儿的学习和成长，还有害。我的话流出来了，女儿甩开衣袖走了，我意识到了。用“爱”说话孩子应该使用积极的语言。例如：我以前见过这个问题。再读一遍，就会告诉你解决问题的隐藏条件。我相信如果不重读的话，读两遍，再读几遍，读标题，就能解决那个问题。类似的积极语言很多。

例如，孩子跑在前面，坑在他前面，成人热情语言：你前面一定有坑，停；或者：前面有坑，向右跑等积极建设性的语言。而不是在孩子后面吼：不要跑，停下！

有一个著名的心理实验，据说这个心理学家在很多国家开始这个实验的时候都失败了。唯一成功的是中国。这个实验是这样的。一瓶里有5个球，每个球上都绑了线，5个孩子一个接一个拉线，心理学家们说这个瓶子是着火的建筑，球是被困的你们。你必须以最快的速度摆脱。中国孩子们一起进行这个实验的时候，发现有一个领头人，如果大家都想争先恐后地逃跑，最终谁也逃不了。

于是，他按照年龄的大小，困在火楼里，不管大家是否愿意成功逃生，还是被困在瓶子里，都逃了出来，或者讨论。孩子们听了两个选择，愿意按照年龄逃走，否则，如果大家都只想着自己，最后结束，所有人都被烧死了。为了大家的利益，为了自己的利益，更大的孩子愿意在这两个有限的选择下，做出适当的牺牲，以换取最后的生存。实验结果：仅中国孩子一个接一个地拉，一次成功地脱离了疾病。父母在提供有限的选择时，有时会小聪明。像实验中的那个先导孩子一样，可以故意把一两个选择放在一起，对孩子做好准备，自己判断，然后做出选择。例如，当你想叫孩子洗碗的时候，孩子现在在看电视，如果你现在就让他去洗，他一定不高兴。然后就耍赖。但是你问他：你现在在洗碗吗，还是看完这个动画后洗？那个孩子在这两个有限的选择中，肯定会高兴地看完之后洗碗。周末或家人聚在一起的时候，父母们想带孩子出去吃饭，度过美好的时光。所以爸爸问。您想吃什么？

大宝想吃必胜客，小宝想吃麦当劳，妈妈想吃火锅，爸爸无所谓。好了，大宝小宝吵死了，一个吃麦当劳，一个吃披萨，另一个还没出门，孩子已经在闹吃饭问题了。问题在哪里？出现在父亲的提问中。因为这样的问题会使人们的意见不统一。即使最后决定吃什么，也会有人过得不幸福。为什么不选择我喜欢的食物？爸爸，妈妈偏爱我，我为什么要牺牲？正确的方法是用“有限的选择”提问。例如：我们今天吃麦当劳还是火锅？这种选择性咨询可以减少冲突。如果不是，爸爸只需要温和坚决地说：“这次我选择两者之一。下次我会优先考虑大家的意见。”这样可以避免不必要的不和，不如意的孩子会和家人一起愉快地出去吃饭。这实际上是教孩子们权衡取舍。人生往往很残酷，我们没有很多选择。让亲子在“爱”中飞翔面临问题的时候，应该“停止”，“看”，“听”，耐心地计算艺术，逐渐培养感性的孩子。