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妈妈不在家，家人告诉你孩子们表现的像个天使时，不要偷着开心觉得孩子终于长大了。

因为，孩子并没有长大，而是他们对别人的信任不足，不敢去试探他们的底线。

——娇妈

最近一段时间，我的精神几乎一直都是处于即将崩溃的边缘。

每天出门上班的时候，女儿都会和我上演一场琼瑶式“生离死别”。

下班回到家之后的每一刻，她都会像一个树袋熊一样，恨不得挂在我身上。

上厕所要跟着，一脸宠溺的看着我蹲马桶；

吃饭要抱着，打死也不坐宝宝椅，一顿饭要吃一个小时；

我和别人说话，她就掰过我的脸，只让我看她；

稍微有点不顺着她的时候，她就大哭大闹。

有一天，我给她讲绘本讲的口干舌燥，想去喝口水她就开始大哭。

我的忍耐已经到了极点，开始冲她嚷，说她不懂得体谅妈妈。

这样的瞬间有无数次，我对她发过脾气，实在生气的时候，还打过她的屁股。

可是吼完、打完之后，又是无尽的愧疚：

她还这么小，哪里懂得什么体谅？

我跟老公、婆婆吐槽娃难带。

可老公一脸骄傲的说：

你不会带孩子，总是把孩子弄哭，宝宝跟着我的时候，可乖了。

婆婆也欲言又止的说，我正想和你商量，你要不每天中午别回来了。

你不回来我们玩的挺好，你一回来，她就不乖，还经常惹得孩子大哭。

一肚子的委屈瞬间涌上来！

为什么女儿跟着别人的时候，是天使宝宝，跟着我就根本不像人类的孩子？

曾经，我也无比自责：

是不是我的养育方式有问题？

是不是我对她的爱与关注不够多，让她对我如此依恋？

她这样的行为是不是缺乏安全感，这将来会不会影响性格？

困惑了许久，我也去问了很多妈妈。

原来，家有“磨娘精”的妈妈真的很多。

也有很多妈妈，采取的是像我一样压制的方式，先克制情绪安抚，克制不住的就大吼一顿。

但是我知道，这不是根本的解决办法。

最终让我释怀的，是一位妈妈的劝解，她说：

宝宝跟你黏，是因为只有跟你在一起时，她才是无所顾忌的！

而且，孩子能黏你的时间，真的没有几年。

换个角度想，孩子“磨娘”那是因为他们知道，妈妈是他们最亲近的人，在妈妈面前，他们可以肆无忌惮。

而且，这些“撒泼”也是有更大的积极意义的。

早教专家林怡说：

孩子的很多负面行为都像是水面上突然出现的小漩涡，看似微不足道，底下却暗流涌动，积蓄的都是成长的力量。

孩子们的心智发育逐渐成熟，有了“小心机”知道这样能释放情绪，让自己获得满足，还会向妈妈寻求帮助，这对孩子成长有很重要的意义。

内心安定，愿意表达负面情绪的孩子，比看起来听话懂事的孩子，要幸福的多。

小说《无声告白》中，莉迪亚就是一个典型的“乖孩子”，她最喜欢说的一句话就是“好的，妈妈”。

妈妈逼她去完成自己梦想，做一名女医生，她就去学那些东西；

爸爸希望她能融入白人的交际圈，她就每天假装和朋友打电话。

实际上，她看不懂的物理生物，更没有什么朋友。

最终，无数压抑情绪的堆积，让莉迪亚走上了绝路。

相比之下，那些敢于表达，敢于向妈妈索爱，心理有安全感的孩子，多么令人羡慕。

其实，孩子的每一个负面行为背后，都蕴藏着积极的心理动机。

他们不是故意使坏，只是为了表达某种需求。

就比如孩子“磨娘”行为的背后，也是他们复杂的内心世界。

我们仔细回想一下，孩子不乖、黏妈妈的时候，是不是这几种情况？

1. 三岁以前，宝宝本来就和妈妈更亲密

孩子三岁以前，对妈妈的依恋最为激烈。

因为十月怀胎，他们在子宫这样“安全”的环境中，熟悉了妈妈的心跳、味道，这种依恋难以割舍。

想要他们长成一个“独立”的人，这个过程是逐渐的，而不是突然的。

当然，这种依恋会随着他们的成长而逐渐变淡，我们不要粗暴的制止，保护好孩子脆弱又敏感的心，不让宝宝失去安全感。

2. 在别处积攒的情绪，来妈妈面前发泄

有一次，在游乐场看到过这样一幕。

几个孩子玩滑梯的时候，其中一个大孩子插了队，后面被插队的那个小孩，哇的一声哭了。

然后就来到妈妈面前，一边捶打着妈妈，一边大哭。

因为他知道，他打不过“大哥哥”，但是他心里又有愤怒的情绪，他只能跟妈妈发泄。

这种感受我们也应该理解孩子，我们成年人积压了满腹的怨气，也是容易对亲近的人发泄的，更何况是表达能力不好的孩子。

3. 知道妈妈的底线，而不敢去试探别人的

《美国育儿百科》中指出：

妈妈不在家，保姆或者家人告诉你孩子们表现的像个天使时，不要偷着开心觉得孩子终于长大了。

孩子并没有长大，而是他们对别人的信任不足，不敢去试探他们的底线。

孩子跟妈妈以外的人不敢“撒野”，其实是他们心智成熟的一种“小心机”。

他们知道，自己即使撒野妈妈还是会亲亲抱抱他们，可是对于别人，他们就“怂”了，没有“胆量”去试探。

4. 需求得不到满足，以“磨娘”的形式发泄

很多职场妈妈，每天还孩子相处的时间不多，最多就是从晚上回到家到孩子睡觉的那三个小时。

时间久了，孩子的内心总会不安。

他们不知道，妈妈为什么不陪着他们，更不确定妈妈会不会回来，还爱不爱他。

所以见到妈妈后，他们会表现出“分离焦虑”。

其实，宝宝们只是没有得到足够的爱与关注，对妈妈的渴望，以一种“求关注”的方式在发泄。

前段时间热播的电视剧《都挺好》中，苏明成把妹妹苏明玉打伤住院之后，苏明成的岳父问了女儿朱丽一个问题。

他说，苏明成这是有暴力倾向啊，他有没有对你动过手。

就这一句话，就赚足了网友的泪点。

同样是女孩，苏明玉被苛待长大，成年后不敢相信别人，不敢去爱别人。

看起来是个女强人，内心却脆弱无比。

而被“娇生惯养”长大的朱丽，有什么事情都能回家倾诉，她的背后是永远有依靠的。

这两个女孩子长大后不同的宿命，给无数的家长敲响了警钟。

孩子小的时候，父母给了他们足够的爱与回应，她们长大后内心才能是充满安全感的，遇到挫折也愿意跟父母倾诉，不至于一个人活成“无比懂事”的模样。

再反观那些和和妈妈在一起才不乖的孩子，是彼此的福气。

因为他们足够信任我们，愿意在我们面前撒娇；

因为我们给了他们足够的爱，让他们不惧怕对我们表达与发泄。

“磨娘”的孩子其实是把妈妈当做一个“安全基地”，当他们又安全需求的时候，就想要返回看护人身边。

而我们这些“安全基地”要做的，就是允许他们发脾气，给他们的心灵足够宽广、安全的场所。

妈妈在的时候，孩子格外不乖，这根本上就是他们对安全感旺盛的需求。

那么，我们这份安全感的给予，除了陪伴，还要做到这几件事。

1. 足够的耐心，允许他们发脾气

当宝宝发脾气的时候，我们的理智也可能已经崩溃，但是还是要跟即将爆发的自己说一声暂停。

大吼大叫不能解决任何问题，还会让孩子缺乏安感的表现愈演愈烈。

平静而温和的对待，不打压，不惩罚，就对了。

2. 离开时告诉宝宝，你要去做什么、回来的时间

大部分的宝宝都是有分离焦虑的，因为他们分不清离开和消失的区别。

就像小孩子很喜欢玩“藏猫猫”的游戏，因为他们喜欢那种“消失”又“出现”的惊喜。

但是如果他们不知道妈妈是走了，还是消失了，他们会局促不安。

所以暂时离开的时候，一定要告诉孩子，妈妈会回来的。

最好能把时间量化，比如，时针到了12那里的时候，妈妈就回来了。

3. 高质量陪伴，不用时间换取自己的满足感

我们总是以为长时间与孩子的厮守，就是他们安全感的来源。

其实不是的，安全感来自于孩子内心的感知，他们能够确定爸爸妈妈能看到我，他们爱着我。

所以陪伴的时间不是最重要的，优质的陪伴才是最长情的告白。

帕蒂·惠芙勒在《倾听孩子》一书中指出：

孩子喜欢在家里，在至亲面前表达全部情感，是因为他能被倾听和理解。

孩子被理解的越多，以后在外面他就会表现得越好。

在婴幼儿事情，一个健康和谐的亲子关系，比任何教育技巧都重要。

下次孩子再只对妈妈“作妖”的时候，想想这背后的积极力量。

毕竟，当他们逐渐有了独立的自我意识之后，我们才会意识到，他们这么黏我们的时光，真的很珍贵。