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这样和宝宝说话,宝宝更听话

2017-04-10

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“说了多少次了,还在沙发上蹦!”

vs

“你好有力气啊!来,妈妈相信你把这个椅子搬到房间必然很简单!”

“一个娃娃罢了,送给妹妹怎么了?!”

vs

“小妹妹第一次到我们家做客,好像喜欢这个娃娃,你愿意送给妹妹做礼物吗?这是你的,你本身做主。”

“不要哭了!你羞不羞?”

vs

“你这么难过是不是因为…”

“今天幼儿园有没有批评你啊?有没有小伴侣欺负你啊?”

vs

“今天幼儿园有什么好玩的事?今天老师教你们做什么?”

“你手不牢,小心别打碎了!”

vs

“用两只手抓住会更牢,这样你就不会打碎了。”

“不要咬我!不许打我!”

vs

“你这样我很痛,如果这样对别人你可能也会受伤,很不礼貌。你是要我陪你一会儿吗?”

“你真帅/标致!”

vs

“你今天本身刷牙洗脸,看起来很整洁,还本身选了衣服,很适合你哦!”

“快点,慢死了!”

vs

“来,我们角逐,你必定没有妈妈穿衣服穿得快!”

“别和陌生人说话!”

vs

“想象一下,如果有陌生的叔叔姨妈给你糖、玩具,你应该怎么做?”

“进一步告诉孩子,如果任何人侵犯你,让你不舒服,必然要告诉爸爸妈妈!”

橙子妈的话

看到这,也许很多妈妈早已按耐不住:切!孩子要能听你的那还能这么麻烦?你跟他好好说话他也得听啊!

嗯,你说的对,作为一个妈妈我很理解这样的想法,也不得不承认,有的时候嘚啵嘚说上半个小时不如两个耳光来的直接。

但很多人很反感老一辈人说:“想当年养孩子哪有这么多讲究,不还是把孩子养大了”。如今有了更便利、更科学、更健康的育儿方式,为什么还要用老措施、土措施?那教育不也同样如此吗?

我们换一种说法:如果你的身体某一部分发炎了,您是选择一切了之,还是尝试消炎止痛?

骂、吼、打,是一种情绪失控的发作,是人面临瓦解局面的本能反应。自从有了娃,这种令人瓦解的场面自然越来越多,先不谈我们有没有用合适的手段尽可能预防、制止这样的瓦解场面出现。如果我们每一次习惯性的利用打骂、吼叫来解决,看似当时控制了场面,解决了问题,其实只是在外貌上分散了孩子的注意力,未必让孩子明白了错误究竟在哪里,要么就是让孩子认为声音的凹凸、力气的大小直接决定了一件事情一个想法的对错。

还有的家长发起怒来或长篇大论或脏话连篇,要么一句不说一顿拳脚了事,孩子被揍被骂了半天也不明白大人究竟想说什么,这样的教育方式无异于引鸩止渴,说到底是父母没有措施了,只得用最原始,最暴力的方式解决问题。

其实漫画中的说话方式还有很多,这几句算是橙子妈听的比力多的,甚至本身也说过。

之所以改变说话的方式,并纷歧定马上就能纠正孩子的某个坏习惯,或者避免某种不恰当的行为。但至少传递出几个信息:

你做的好/欠好(是非观);

我对你的做法的反应(家长的态度);

正确的方式应该怎么是(教育引导)。

同时它在潜移默化中让孩子感受到家长尊重、平等、对错分明的信息,清楚的了解到本身的行为对在那里,错在哪里。更重要的是,安然平静心态,不会因为某件事情做的欠好就气急松弛,责怪他人。

之前有篇文章很火热,叫《高情商就是会说话》,虽然情商包罗的概念远比这要广泛,但也表达了语言交流在人际交往中的重要性,而情商培养最初的环境不就是在家庭中吗?

孩子不是机器人,你输入指令Ta就能立刻明白马上执行,想让孩子听话,得从会说话开始,这事,真急不来。

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